Yo no olvido

A pocas horas de empezar un nuevo año no puedo evitar ponerme melancólica, sobre todo porque hay tantos propositos y metas que no pude cumplir en el 2008 y que se añadirán a la lista del 2009, aunque pensandolo bien, creo que mejor no hago lista de propositos para este año, trataré de vivir SIN PASADO, algo bastante complicado pero si se quiere se puede.

Este año me trajo muchas sopresas, bastantes momentos de alegría pero al mismo tiempo muchos momentos de tristeza y descepción. Todo paso tan rápido y una vez más confirmo que el tiempo lo cura todo o al menos te ayuda a acostumbrarte y a vivir con los desperfectos.

Los recuentos de los "daños" para este 2008????

Son muchas experiencias y momentos intensos que me quedaría corta la noche para escribir sobre cada uno. Lo más importante a mi parecer, es haber vivido bien, y yo no dudo en eso; cada cosa que se agregaba a mi día a día lo disfrutaba como si fuera lo último que iba a sentir. Tuve lo que cada uno ha pasado: problemas familiares, estres lavoral, desvelos universitarios, desvelos voluntarios :D, problemas amorosos, crisis existenciales, pachangas, etc.

También nuevos amiguitos y nuevas amiguitas se han aparecido a mi círculo social, y cada uno está aportando nuevas cosas, y desde luego me ayuda a desenvolvimiento profesional porque eso de ser comunicadora tiene sus pros y contras. Mis relaciones con los amigos han dado un giro interesante, para bien o para mal pero cuando las cosas se "renuevan" es porque algo no esta saliendo bien.

Por último estoy segura que lo que más ha impactado este año, ha sido el encontrarme con mi YO interior y hacer un par de arreglos. Lo que más transformación tuvo fue mi alma y mi ser; siempre he dicho que uno tiene que saber adaptarse a las personas, circunstancias o ambitos que nos rodeen; si esta bien, lo decía, pero nunca lo ponía en práctica; desde hace un par de meses que vengo probando de cambiar mi perspectiva y "camuflajarme" a cualquier cosa, y me funciona! con sus fallas pero poco a poco. También podría decir que este año maduré un monton, aprendí a saber cortar situaciones incómodas e inservibles, y aunque aún siga teniendo mis berrinches y ataques de desesperación ahora los controlo más facilmente. Después de haber tenido un noviazgo pura lata, le enseñé a mi corazón a no prestar tanta atención a mi instintos y dejarme llevar más por la coherencia.

Seguramente hay muchas cosas más que este 2008 me trajo. No me arrepiento de haber vivido cada segundo de los 365 dias, pero definitivamente lo único que pido para este 2009 es tomar todo lo que me mande Dios y vivirlo al máximo, porque por algo pasan las cosas.

Les deseo a cada uno de ustedes un FELIZ AÑO NUEVO 2009!!!!! Que este nuevo año este lleno de muchas sorpresas y alegrias!!!!

Los dejo con un collage de foticas de lo que fue para mi este 2008.

No es ninguna aberración sexual...

...más bien, es el sentimiento hecho vida.

El pensamiento empieza a jugar conmigo,
o eres tú, quien con voz tenue endulza mis oidos.
Esa unión de altos y bajos cerca de mi,
produce escalofrios en todo mi cuerpo.

Y esos ojos....grandes y atentos
a no perderse de ningún detalle,
de ningún momento.
Tu mirada fija y profunda
me intimida.

Tus brazos rodeandome
me guían por este vaivén de emociones,
y no permiten que caiga en el vacío,
el vacío de la soledad.

Las sábanas sobre nosotros
son expectadoras del jugueteo contínuo,
del malabarismo de manos
y contorsionismo de palabras.

Mi vientre contra tu abdomen
se vuelve una pintura al óleo;
fresca y suave para la vista
pero sobre todo irresistible.

Movimientos suaves y bruscos,
gotas de sudor, gotas de lágrimas,
gestos, gemidos, calor, mucho calor,
prendas por toda la habitación,
respiraciones, alientos condensados,
tristeza, alegría, dolor, incertidumbre,
tu boca, la mia TU Y YO.

Formateo Urgente!!!

Revisando entre mis posts anteriores encontré algo que había dejado en el olvido desde hace varios meses y nunca lo logré publicar, fue algo que sin duda alguna en su momento significó mucho como para plazmarlo en mi blog...entonces aquí se los dejo.


La tristeza y melancolía
inundan mi sentir en estos últimos días.

Muchas cosas atormentan mi pensamiento,
otras solamente me hacen ver que mi corazón
se había mantenido libre de esta enfermedad por mucho tiempo,
pero los síntomas de la misma,
me hacen ver la realidad.

No había necesidad del diagnóstico,
yo misma podría dar el resultado final,
efectivamente, la enfermedad ha vuelto.

Todos los síntomas me confirman el veredicto;
la ausencia de pensamiento,
los recuerdos que regresan constantemente,
el sentimiento de vacío en el alma,
el masoquismo (uno de los síntomas más fuertes),
la lucha por saber que el futuro
será mejor que el pasado,
y el esfuerzo por formatear mi mente
se hace cada vez más grande.

Alguien me decia: "si, es urgente este cambio,
este renacer en tu mente, la transformación total,
para que dejes de sentir, lo que una vez tu corazón
te ordenó que sintieras".

Pero eso me hara mas fría,
eso terminaria con la persona que he sido
durante toda mi vida.

Talvez solo necesite un formateo
de las cosas malas, de lo que
yo llamo "una mala racha"
y dejar el backup
de lo que me motiva
a seguir adelante.

Entonces? No, no hay necesidad;
es absurdo! la mente no es mas fuerte
que mi corazón, ambos se complementan.
La nostalgia no es una enfermedad,
es una reacción pasajera...

...exacto! eso es! es solamente una reacción
porque sin duda alguna no es más que
extrañar ocasiones y lugares los cuales
posiblemente no se atravesarán otra vez
en mi vida.

Pero decididamente afirmo que
han sido cosas positivas en mi existencia
y es por eso que las extraño, porque
fueron situaciones que me alegraron,
que dejaron una huella positiva en mi.

Sin mas ni menos, la "enfermedad" pasa,
es solo cuestión de voltear a ver,
y darte cuenta que hay gente, situaciones
y lugares que también quieren dejar huella...

pero necesitan de mí para poder hacer
este cambio, para dejar el recuerdo que más
adelante provocará nuevamente
una caída más.

Deambulando por mi cabeza

Se acercan las fechas donde toda la gente se empieza a poner amable contigo,
a sonreirte cuando vas en la calle,
a tratar a todos con mas calma y paz,
a no hacerle daño a las personas,
e inclusive se dignan a decirte un "buenos días, tardes, noches"

Para mi, como anteriormente lo he mencionado, empezó el llamado "efecto fin de año" y bueno, sin más ni menos ya estamos en Diciembre, último mes del año, un mes cargado de felicidad y armonia por todas partes, convivios por aquí, convivios por allá, compras, llamadas telefónicas, cohetes, luces artificiales, nacimientos, arbolitos, tamales, vacaciones, etc....

Para todos son los mejores días del año, para mi también; los convivios me traen mucha felicidad y como siempre me siento muy en paz conmigo misma para estas fechas. Pero a pesar de toda esta buena vibra que me rodea, las cosas no son de color de rosa.

Este año, muchos sucesos estan contribuyendo para que el año no termine como esperaba. Problemas en casa, un posible enamoramiento fallido, una pelea conmigo misma, desorientación espiritual, y demás. No son momentos definitivamente. En estos días me he convertido en una persona bastante sensible y fría al mismo tiempo, y me da temor a que permanezca así por mucho tiempo, esa no soy yo. Ahora hago más cosas sola, ya no me interesa tanto estar rodeada de personas o estar acompañada siempre. Las situaciones que se me presentan me hacen madurar mucho más rápido de lo que esperaba, las situaciones o las personas???? da lo mismo.

Podrían ser muchas cosas negativas, y que sin duda alguna a primera vista no me dejarán disfrutar mi navidad y año nuevo, pero no, no lo permitiré. Hay muchas cosas por las que quiero luchar, por mis sueños y aspiraciones en la vida, por dejar de tenerle miedo a la muerte.....y hacer de cada día como si fuera el último. En la vida, lo más importante no es encontrar a la persona perfecta, tener la mejor familia, o no sufrir.....para nada!

Lo importante es disfrutar inclusive del dolor, porque sino que aburrido verdad! el ver sufrir a un ser querido no es bonito para nada, pero el escucharlo para que deje de sufrir es lo más reconfortante. Pasar tiempo con esa persona que te gusta, sin que el o ella lo sepa, no tendría que significar tristeza, más bien, te da el beneficio del flirtreo...que al menos para mi es más intenso que conquistar a alguien que sabes que ya lo tienes ganado.

Mi consejo sería (puchis! el escribir y pensar todo esto fue como hacerme una auto-terapia, me tranquilicé yo misma :D) no hacerle malas caras a las cosas, afrontar las como buena mujer o buen hombre que se es, tener en cuenta que de toda cosa negativa siempre se pueden sacar cosas positivas, de los errores se aprenden sería excelente no tenerlos pero errar es de humanos y eso nos hace más fuertes. Y como último punto, estas fechas se prestan mucho para los sentimentalismos, es cierto; pero sobre todo se presta para reflexionar y darse cuenta del verdadero sentido de nuestra vida y de que estamos haciendo en la tierra.

Ya mañana es primero de Diciembre, entonces pilas! aprovechen cada segundo. Disculpen si los aburrí, este fue más un mini monólogo de mi, para mi jajaja.....talvez trataba de entender mejor todo lo que sucede a mi alrededor. De todas formas gracias por tomarse la molestia de leerlo.

La Persona Correcta by Milton Castellanos

Hoy es el dia del espacio al artista nacional, llegó a mis manos un poema de un amiguito a quien aprecio mucho y que al parecer tiene una obsesión con mi vida jajaja....he aqui el resultado de una parte de ella. ENJOY!

x q siempre t sueles enamorar d la persona menos indicada, d la q es la persona correcta pero jamas la perfecta, x tus padres, x tus amigos x cualquier razon, simplemente no es... t vuelves amigo y al paso del tiempo los dos se quedan con la misma duda... para Xialim q se lo q esta pasando, lo siento chico hicist tu mejor esfuerzo

sere el hombre mas infeliz
x q ya no t encuentro
no eres el sol d mi mañana
no eres nadie mas q un retrato olvidado sobre el buro

eres como el viento
q pasa y se olvida
de los viejos viñedos d Lancaster
dond los lobos pastan a tus expensas

la lluvia cae
laba mi cuerpo
pero jamas los pecados d esta alma
dond se escond el mas gran pecado

sale el sol
y aun espero q tu vuelvas
miro tus ojos detras d esos prismas oscuros
dond escondes tus sentimientos

vivire mas alla d la vida
esperando un beso d ti
un gesto q me de la bienvenida
tratando d entendert en ausencia

sere talvez el hombre mas imperfecto para estar a tu lado
viendo crecer el pasto desde esta posicion
esperando q regreses
cuando no se si tu aun me recuerdas

eres como la vida
injusta bella y traicionera
un cigarro en tu memoria
y tapones para tapar mis heridas

la nieve cae y cubre mi alma
congela mi alma pero jamas mi corazon
descibrire q al final q nunca dije nada
q siempre supe q jamas estarias a mi lado

sale la luna
aullare a tu ausencia
a esa fuente q me dio amor cuando no necesite
y desprecie para poder correr al lado d mi manada

morire mas alla d tu recuerdo
para no opacar esas lagrimas d felicidad
cuando vea nacer a ese niño q jamas llevara mi sangre
escondiendo la tirria para poder vivir en silencio

sere el hombre mas despreciable d este territorio
x q no me acuerdo ni quien soy
cuando me haces falta
en estas lineas sabras quien eres

eres como el impetu marino
el q me descose las heridas
con su sonrisa y su discusion
t cerrare la boca estampando un beso... a tu ausencia

la arena razga la planta d mis pies
mi sangre recorre mis pasos
la sal d mis labios
la sequedad d mi alma

las estrellas viajan entre tu piel
descubriendot desnuda
en las manos d algun fulano
q jamas dira q t ama x q le puede cambiar la vida

sufrire mas alla d la felicidad
q embarga ahora tus aposentos
por ser tu quien ama
con la libertad q a mi me han arrebatado

sere el hombre mas despreciable
a los ojos d los niños q no tienen mas q su sonrisa
jugaras con mi alma para entretener tu ego
pero sere feliz mientras no "llores" en tu partida

seras como la excusa d la imprefeccion
para encontrarme en una esquina
al momento q tu des el si definitivo
vestida d blanco y con tu corse esperando tu vida

resuena el violinchelo en est auditorum olvidado
dond dejast tu virginidad no a mi lado
dond dejast correr tu sangre por amor
por preocupart d un silencio

guardare en mi memoria
los ojos d tu soledad
solo x q hoy lloraras
solo x q mañana no seremos nada

sere el eterno amigo perfecto
con quien jamas hablast
sin entenderme completament
por q jamas fui un libro abierto

cae la lluvia d estrellas
hare una promesa
jamas enamorarse d la persona correcta
x q por ella puedes sufrir toda la vida

TEXTO ESCRITO POR MILTON CASTELLANOS.

Sexta Edición ManifestArte

Hablando de cosas nuevas, culturales y refrescantes en Guatemala, a continuación los dejo con una serie de fotografías y comentarios propios de lo que este fin de semana fue la sexta edición de ManifestArte... arte, cultura y más en el cerrito del Carmen.

Por varias razones, este año no pude disfrutar de la inauguracíon y otras actividades que se llevaron a cabo en este festival anual que mucha gente espera. La organización como todos los años, estuvo increíble, ya que cada vez se va perfeccionando y como era de esperarse, un mar de gente inundó el cerrito. Con este clima y cada escenario preparado, realmente se logró darle a este lugar un brillo y color único; una escencia que se perdió desde hace mucho tiempo y que gracias a actividades como ésta, se está rescatando poco a poco.

Las actividades fueron las mismas de otras ediciones; Plástica, Danza, Teatro, Literatura, Fotografía, Jazz, Cine, Música, Niñ@s/Juegos
y como platillo nuevo: Marimba/Cantautores.
Todo muy bonito e impresionante.

Fue bueno ver caras nuevas, las de siempre e inclusive gente cercana que se atrevió a ir a dar una vuelta por el cerrito sin saber con lo que se iba a topar. Saludar a mis amiguitos, conocer gente y personas que viven de esto, del arte, que lo hacen por amor a él, es sin duda muy inspirador y sobre todo nos hace pensar que no todo está perdido en este país tercermundista, donde la delincuencia e injusticia rigen en cualquier lado.

Al estar ahí, rodeada de tanta buena vibra, todo da vueltas en mi interior y sin duda alguna descubro sentimientos encontrados, el querer estar con toda esa gente que crea y que trata a todos por iguales me nace desde el fondo de mi corazón.

Para mí el Oakland Mall, Fontabella, etc., son cosas muy buenas, porque es el avance que estamos teniendo y eso dice mucho
(aunque sea casi sólo para los "ricos"), pero para mí,
lo que la gente debería estar apreciando, son éstas cosas que nos dan un aire diferente y nos hace pensar que
quién quita y poco a poco podamos cambiar
la forma de pensar y nos vamos formando
una mejor sociedad, donde podamos convivir grandes, pequeños, mujeres, hombres, pintores, metaleros, poetas, malabaristas, raperos, etc...

Asi Es...

Te siento TAN cerca....


aunque hoy no aceleraste mi corazón


es más



reduciste mis palpitaciones.



Y eso no es bueno, para mi no.................................Y PARA TI?????



A mi chico delirium

Sábado Refrescante

Este fin de semana prometí alejarme un poco del mundo electrónico/tecnológico/bloggero/twittero, solo logré escaparme del twittero (aunque lo admito, me metí para darle una miradita a lo que sucedia), pero más que todo me propuse hacerlo para vivir un par de dias fuera de todo lo que me conecta con mi trabajo y estudios (aunque ya terminaron las clases pero solo de ver la computadora me vienen nauseas). El fin era hacer más vivibles estos dias, más al natural; pero un infortunio me hizo regresar temprano a casa y aqui estoy con millones de ideas en la cabeza y con pocas ganas de plasmarlas en un post.

Pero ante todo, hoy queria mencionar algo que talvez no todos tenemos la fortuna de ver y sobre todo disfrutar en nuestro país. Hace un par de meses para el festival del centro historico me fui a meter un domingo al parque central para estar presente en la clausura, y me sentí muy pero MUY chapina estar metida ahí, me sentia bien.

Y hoy me sentía un poco tipo león enjaulado en mi casa, entonces como a veces suelo hacer, me arreglé y salí para ver que me deparaba el destino, me dirigí a la zona 10 según yo que a ver Gasolina a Próceres pero ya la quitaron, y luego me dió mucha hueva ir a Magic Place a verla, entonces hice un par de llamadas y terminé con una muy buena compañia :D (si, buena compañia jejeje) total que para juntarme con él me regresé al centro, y volví a pasar por el Parque Central......hoy el cielo y el clima estaban como mandados a pedir al Papa Dios, vientecito friito y un sol inigualable....al pasar por la mera mitad no pude evitar quedarme parada un buen rato viendo a toda la gente que me rodeaba; niños disfrutando con un payaso que los hacia reir, un Santa Claus sudado por el calor del sol pero aún así recibiendo los deseos de las creaturas que con ojos brillantes lo veian, los ancianos platicando a la sombra de los árboles, mujeres o más bien patojas sentadas a la orilla de la hermosa fuente que queda en el centro, los gringos que nunca faltan "oooohhh que bello seurrr este lugarrrr" jajaja, un par de fotógrafos "profesionales" captando la realidad chapina, y luego YO admirando todo esto que talvez para muchos es algo normal o inclusive pueden pensar "como no le robaron las cosas!" jajaja pero no, creo que ya soy inmune a ese tipo de cosas.

La verdad no es algo de vida o muerte, nuestro país esta tan lleno de cosas bonitas y hermosas, de situaciones y lugares simples en donde aprendes mucho, personas comunes y corrientes de las que podemos tomar ideas para tener una vida más suave sin tantas preocupaciones vacias y desperdiciadas. Les aconsejo mucho que se tomen un tiempecito para apreciar estos lugares "turísticos" tan importantes en nuestra capital que nos hacen regresar a las raices de donde provenimos, aprovechemos al máximo cada rincón y no tengamos miedo de lo que nos pueda suceder en el camino.

Mi dia obviamente terminó muy lindo, después de un super almuerzo en la patsy de la zona 1 y una tarde al teatro nacional viendo una clausura de danza para niños y jóvenes, creo que no pude haber pedido mas.....

Gracias a toda la gente que hizo este sábado el día más refrescante de la semana, mejor dicho a la persona ;)

Mi paz

Es un misterio, y no encuentro palabras para describirlo

La vida, los momentos a tu lado es la mina de oro

Que tengo para sobrevivir toda mi vida.

Es en las pruebas difíciles, y mis peores momentos

Donde he encontrado refugio en ti, en tus palabras

Y en mis mejores momentos, he encontrado

A mi ángel de la guardia, a esa persona que todos

Y todas quisieran tener para siempre.

Las horas pasan y siento como que si fuesen

Segundos cuando estoy contigo. Lloro.

Dios me ha bendecido con una persona como vos

Que me llena en todas las circunstancias que me

Encuentre, tu entrega a mí de una forma

Incondicional es un regalo diario que trato de no

Desperdiciar por nada del mundo.

Los 21 años de vida que tengo, los he ido

Construyendo junto con tu ayuda, te he seguido

Me has guiado, he caído pero siempre encuentro

Tu mano para jalarme y no permitir que me

Pierda nuevamente.

Puede parecer muy cursi, romántico o tierno

Pero la verdad es que yo DOY mi vida por ella

Porque no es cualquier ser humano que se

Atravesó de repente en mi vida, no,

Ella no se atravesó, yo me adherí a su vida.

El calor de mama dicen que es inigualable,

Pero el de ella, es el aire que respiro, es mi

Soporte. Por supuesto que no todo es color

De rosa, nuestras diferencias y reclamos

Constantes nos han distanciado y hemos

Dejado que vaya haciendo mas efecto y que

Nuestra separación cada día se torne más

Real, pero no lo puedo permitir. No quiero

Que este abismo que llamamos “mundo” nos

Succione y que toda esta construcción

De toda una vida se vaya por la borda.

No quiero!

Gracias por ser la mujer que necesito a mi lado, para aprender y no aprender de ti, gracias por luchar por mi, por ser mi paño de lagrimas, por dejarme compartir un poco de mi vida y que seas participe de ella (a pesar de que a veces demuestre lo contra

rio).

Gracias por hacer de mis días, algo mas especial,

por quererme,

tratarme, mimarme, regañarme, jalonearme, joderme,

y por lo que sos en mi vida….gracias por ser vos…

…gracias por ser mi hermanita.

Mi Primer Platillo! Que emoción!

(Recientemente YORCH me invito a formar parte de un gurpo de blogeros para plasmar nuestros pensamientos en un blog "comunitario" el Pepian y asi fue como salio mi primer platillo)

Primero que todo, quiero agradecerle a mi compañerito jorge por invitarme a formar parte de este "arte culinario" y poder cocinar los platillos que normalmente acompañan mi dia a dia, sin duda alguna es un honor.

Pero dejemonos de tanto protocolo y comenzemos con el primer platillo :) (que talito!)

Nunca hay que decir nunca...(oops ya lo dije :s y ahora?). Hace un par de meses alguien me preguntó que si habia estado enamorada de alguien que no lo sabia y que posiblemente no sentia lo mismo. Mi respuesta obviamente fue negativa, decia que podia controlar mis emociones y saber a quien darle mi corazón....hoy no puedo seguir diciendo lo mismo, por azares del destino me veo envuelta en tal situacion.

Como reaccionar? Decirlo? Coquetear? Guardarme el sentimiento? Matar la esperanza o darle una nueva oportunidad a mi corazon para sentirse encariñado?

Lo interesante de todo este suceso es que por primera vez si me siento dueña de lo que mi corazon y mente sienten y piensan, pero al mismo tiempo los dias se me han ido tan lentos por la desubicacion en la que me encuentro. Despues de varias decepciones amorosas, tengo miedo de no ponerle atencion a las personas que van llegando a mi vida con un posible potencial de añadirle algo a mi vida. Es una constante lucha con todos mis sentidos por no querer volver a sufrir y hasta un cierto punto es mi mecanismo de defensa, desafortunadamente se corre el riesgo de que me vuelva de piedra y deje de ser la persona que me encanta ser.

Me siento impotente, porque si puedo decirle lo que siento, pero existe la remota posibilidad de perder su amistad y eso no esta en mi lista de opciones. Y la otra idea es tragarme todo y seguirlo viendo como mi amor platonico....el pimero! (siempre hay una primera vez para todo ;) ).

Algunos de ustedes han sentido esto, o han atravezado este tipo de situaciones? Para mi eso del amor sigue siendo un tema incomprensible, porque entre mas dificil es el asunto, mas estamos ahi......dificil tema los humanos!

Mmmmmmm...

SI

bueno...


NO

la verdad no se....


.....la melancolía arrebata mi corazón.



Una explicación por favor?

Lo que hace el fiambre...

De 21 años que tengo, 2 he disfrutado de este delicioso platillo tradicional; por un largo tiempo en mi vida comí lo que todo niño que no le gusta el fiambre: pizza y coca cola.
Este año me vi sentada frente a un gran platillo de fiambre y un buen vaso de ron; y también con la compañía que toda persona quiere tener: la gente que te quiere: mis padrinos, sus hijos, mi mama y mi hermano......a eso le llamo compañía!

Y bueno, ese ratito que se comparte haciendo el fiambre, pelaticando, sacando los trapitos al sol son sin duda alguna los que mas valoro en la vida. Son momentos congelados como les digo yo, son los que se quedan grabados en mi mente (definitivamente son como mis suministros para mis ratos trristes). La comida se tardo mas de hora y media, para cuando nos sentamos a la mesa ya llevaba una bolsa entera de boquitas y 3 vasos de ron encima (aún no taba mareadita) y luego el silencio total.......sera que teniamos hambre???? uffff en 15 minutos ya todos se habian acabado su comida, y era hora de la respectiva tertulia sobre el gobierno y los temas que afectan la sociedad (de repente visualizo a mi mama hablando sobre el peligro que se corre ahora en las "discotecas" con eso de las drogas y secuestros......gracias a Dios ya no frecuento TANTO esos lugares)

De fondo, se oia el esfuerzo que vicente fernandez hacia para entretener nuestra tarde (si si si, la mama de mi madrina compro el nuevo cd)

"por cierto que chente va a venir!" ":O tenemos que ir!" "ay y ustedes no oyeron que alejandro fernandez es gay"

jajaja entro en razón al oír este comentario y pienso "es cierto! ya viene chente y yo habia quedado con ........ para ir a verlo! mmmm triste mi caso".....de ahí comienzo a vagar, a recordar de el monton de planes que tenia para hoy y que de la nada pare en la casa de mis padrinos comiendo fiambre.....que extraño! yo queria ir a sumpangooooooooo :( no podremos pedirle a los chatos de volver a alzar los barriletes cada fin de semana? asi talvez logro ir a verlos jejeje

Nos empezamos a despedir de cada uno, sin poder evitar quedar en planes de salir a "chupar" con los hijos de mi madrina.....cosa que dificilmente va a ser, porque mis gordos son puros politicos...prometen y prometen y no cumplen....pero bueno, ya con unas 5 cubitas encima no importó.

Al llegar a casa, me fui directito a la cama.......no se si desafortunadamente o afortunadamente mi aguante con el licor ya no es como el de antes, ayer sali y me tome 1 cerveza y un vodka practicamente sin jugo de naranja y hoy 5 cubas :S....estaba cansada, me dormi, desperte a las 6:30 para planear mi salida de esta noche que al final ni se dio por el fallecimiento de alguien.

Y al regresar a casa, tuve una extraña pero muy buena platica con la que me gusta llamar "mi sicologa/paciente personal".......empezamos a filosofar pasando por las famosas pruebas de fuego que pasamos al ver cara a cara a nuestro ex, por el dilema de "mas cantidad mejor noviazgo" (no es nada en doble sentido eh), la esencia verdadera de una persona, problemas conyugales ajenos, esterotipos, personas superficiales, trabajos de universidad, humores, cansancio, sueños........gajes del oficio! fue una tertulia que cualquiera que no nos conoce hubiera pensado que la hierba nos estaba ayudando a entendernos.......pero nosotras ya lo bautizé como efecto "after fiambre".....tanto revoltijo de pensamientos solamente pudo haberse dado por el revoltijo de comida que ingerimos hoy. Pero aparte de todo eso, siento que la epoca es la que nos llama a pensar de esta forma y ver las cosas diferentes, sacar la cabeza un poquito del "charco" en el que estamos sumergidos. Es solo lo que siento, talvez no en todos tiene el mismo efecto, pero a varios, fin de año, atardeceres y amaneceres coloridos, el frio, la gente mas cariñosa de lo normal....nos cambia la perspectiva de las cosas.




Coincidimos con que se vienen los dias de filosofia para nosotras y nosotros que de alguna u otra forma.......nos encanta estar al lado del camino fumando humo mientras todo pasa....

He llegado por fin a lo que quería ser de mayor:

....una niña.

“¡Claro que si mija! ¡Recuerdo cuando naciste como si fuera ayer! Eras mi asterisco asustado, recuerdo que todas las enfermeras se sorprendieron de tus abundantes cabellos, de ahí fue donde salió chubis, ¿recuerdas?”

Ooooooh si, chubis, uno de los apodos más antiguos y más cariñosos que tengo dentro de mi súper gama de pseudónimos. Mi infancia es una de las épocas que menos recuerdo de mi vida, no recuerdo mis travesuras, no recuerdo mi caricatura favorita, no recuerdo ni siquiera como era la ropa que usaba en ese tiempo.

Pero los pocos flashazos que tengo de mi niñez son las interminables canciones de Enrique y Ana con las que aprendí a multiplicar, los terribles jalones de pelo cuando mi mama me peinaba, los viajes más deliciosos a Mazate

Mi abuelito diciéndome “china china chiiiiina” la cosa más tierna y linda que me han dicho!

Cuando jugaba sola con mis barbies por no tener hermanos pequeños, hacer competencias de haber quien terminaba antes las tareas junto a mi mejor amigo, quedarme súper dormida luego del colegio y la famosa cancioncita “un elefante se columpiaba sobre la tela de una araña, y como vio que resistía fu a llamar a otro elefante….30 elefantes…”

Eran tiempos, como todo mundo dice, en el que me preocupaba solo en jugar, disfrutar, comer y dormir. Pero todo cambia, no podría la misma niña risueña de antes ser una estudiante universitaria, porque no tomaría nada en serio y no es que la universidad es un sitio solo para geeks apasionados para el estudio. Ahora todo es diferente, las prioridades son otras, el pasarla bien de forma “sana” ya no es una opción, los vicios inundaron mi entretenimiento.

Comencé a convertirme en una mujer interesada en vivir la vida lo más simple pero siempre explotarla al máximo, amante del arte y de la vestimenta a mi modo no a la moda.

Soy victima de los jalones de orejas por hacerme dibujitos y perforaciones en mi piel, de las interminables horas en el bus para llegar a mi trabajo y para llegar a mi casa, también de que mi famoso “china china chiiiiiina” se haya convertido en un “apodo” ¡ROBADO!
Victima de ya no estar sola, pero NO poder evitar sentirme así. De aun tener a mí mejor amigo al lado pero que solo me utiliza para ciertas ocasiones

Poco a poco le fui dando más importancia en buscar la felicidad a la par de una figura masculina, tal vez la que mi papa no logro darme a cabalidad. Siempre que paso frente a mi colegio digo “me encantaría regresar a esos años”.

Al mismo tiempo es imposible comparar o darle una preferencia a una etapa de la vida. Ambas son tan importantes para mi crecimiento y sobre todo experiencia de vida. Las prioridades van cambiando conforme el tiempo y las necesidades son otras.

Para ser una persona de éxito y madura en todo sentido, se tiene que dejar atrás todas las vivencias y caprichos que de pequeños teníamos. Pero acaso ¿no es indispensable tener la picardía, astucia y gracia de un niño para hacer todo mas “vivible”?

Mi vida de niña de seguro fue bonita, y para nada quisiera cambiarla, mi vida de grande esta siendo dura pero sin duda alguna el ver cada atardecer, y el poder contemplar con cigarro en mano las calles de mi Guatemala inundadas de un rojizo mezclado con naranja y la brisa fría rozando mi rostro hace que cualquier problema, miedo o duda desaparezca y que mi niña interior deja que yo pueda apreciar la vida tal y como viene.

Un quetsauuuul

Eso de andar en transporte público en plena ciudad guatemalteca, aparte de sus sobaderas gratis, trae otros interesantes beneficios.

Uno cree que lo ha visto todo.... o al menos asi pense yo

en una de las paradas, se sube un vendedor que por el congestionamiento de personas dentro del bus, se molesta y empieza a gritar la informacion del producto que vendia...y no podia evitar pensar (gracias al spam que llega a mi mail) que el gana mas dinero que yo por la cantidad de limosna o aportaciones que la gente le da diario.

Le empecé a poner atención a lo que decia, cuando de la nada es interrumpido por otra voz que viene del fondo de la camioneta, todos voltearon a ver, y yo como soy no lo hice, esperé a que la voz se callara y asi todo volvia a la normalidad.

El vendedor obviamente no paró, y la voz del fondo se hacia cada vez más intensa, y la curiosidad me empezó a atacar, pero no mire para atras, lo peor era que no entendia nadita de lo que la voz decia.

Al terminar de ofrecer el producto, el vendedor siguio movilizandose para atras, y la voz empezó a acercarse lentamente....."un quetsaaauuul, pour favour, un quetsaul, comerrr macdonalds, al macarrone, burguer king, un quetsssaaauuul, no tener dinero para comer comida americana....."

Puchica! un gringo pidiendo limosna!!! acaso el también se habrá enterado del spam que circula por los mail? fue lo primero que vino a mi mente, y asi iba caminando hacia adelante, la gente que iba en el bus empezó a bromear con el, mientras el seguia mencionando los nombres de restaurantes y comida, le decian "pollo campero tambien es comida" " oooooh siii, camperou tambien ser americana!" otro decia "y solo eso queres comer? si queres te invitamos a la estancia"

Y uno piensa que ha visto de todo...

solo subanse a una camioneta y veran que no es cierto!

Decimo Mc.Dia FELIZ!!!!!

Un pretexto mas para alimentarse rico y apoyar una buena causa!

Tengo Miedo...

Una noche mas de insomnio....pero un insomnio con muchas lagrimas y dudas sin resolver.

Hace varios dias que no se me quita del pensamiento y de mi corazon el miedo.

El miedo a tantas cosas;

a seguir viviendo,

a morir,

a fracasar mañana,

a voltear a ver y saber que no he dado lo mejor de mi.

miedo de perder a mi super ser querida (la que sufre por mi)

Y hoy en la noche la vi tan indefensa, que no pude evitar darle un fuerte abrazo y decirle "la quiero millones" y sentir sus brazos rodearme, como cuando lo hacia hace 20 años atras. Extraño sentir esa proteccion tan cerca, aquel calor que toda la vida me ha dado.

Tengo miedo

Recuerdo que en un curso de problemas del ser humano hablamos sobre la muerte, tema bastante dificil, y el lic decia que no tendriamos porque temerle a la muerte, porque al fin y al cabo no sentiriamos ese paso de la vida a la muerte.....o inclusive no sabriamos decir si ya estamos muertos porque talvez seguimos viviendo....es un tema sin resolver o sin respuestas.

....pero sigo teniendo miedo, y preocupacion.

De que la vida siga pasando tan rapido y yo la vea irse sin tratar de dejar una huellita en ella.

De no aprovechar cada segundo que tengo para decir a mis seres queridos que los amo.

De estar perdiendo el tiempo con amistades que lo unico que hacen es crear vacios en mi vida.

De ponerle mucha importancia a los hombres malintencionados que a veces solo buscan de desahogarse conmigo, y de restarle importancia a quien realmente se merece mi cariño.

Tengo miedo de NO ser lo que deseo, y de SER lo que mis mas terribles pesadillas me hacen sufrir en mi sueños.

...dedicado a Loppiano

Nuevamente la penumbra y esta lluvia nocturna no surten efecto para que el sueño me deje dormir.

Y de nuevo me encuentro frente al monitor de mi computadora al ritmo de esta canción.

Una vez mas me dispongo a hablar de una de las experiencias más gratificantes y sin duda algo que quisiera repetir.

Hace 1 año, 10 meses, 5 días regresé a mi querida patria, después de un año de independencia europea.

Todo empezó un octubre 2005, cuando la noticia llego a mi casa, "te vas un año a Italia".....sin duda alguna, me encantaría volver a escucharla. Empecé a hacer los preparativos y sin darme cuenta el mero día de los inocentes (28 diciembre) del 2005 estaba volando sola con 2 super maletas en mano, 1 super bolsón y muchas más cosas encima con destino a Italia.....hasta que no vi la ciudad de Guatemala bajo mis pies supe que no había marcha atrás. En ese momento las lágrimas empezaron a rodar en mi cara; sabia que vería a mi familia después de 11 meses, que iría a caer a un país donde no conocía la cultura, la gente, el idioma... a nadie!

Dejé de preocuparme y después de la escala de México ya en el avión rumbo a Inglaterra me quedé profundamente dormida, lo recuerdo como si fuera ayer; cuando sentí era de día, vi por la ventana y vi neblina, mucha neblina....llegue al aeropuerto de Londres, sabia que me separaba un océano de mi tierra caliente y que era un nuevo capitulo en mi vida... 7 horas después llegue a Roma, Italia. Y es aquí donde la verdadera aventura comienza.

El motivo de mi viaje, no era solo por diversión, la razón principal era la de encontrarme a mi misma, descubrir que quería Dios de mi, y quien era yo con o sin El. Nunca me imagine con lo que me iba a encontrar.

Esa noche dormí en Roma, y al día siguiente tome el tren que me llevaría a mi casa y trabajo por once meses, ubicada nada más y nada menos que en la región Toscana.....FLORENCIA.......el pueblo o provincia se llama Loppiano. Llegué, y ya me esperaban con los brazos abiertos. Al entrar a la casa vi a más de 30 chavas de mi edad aproximadamente, de diferente razas y culturas. Era impresionante ver como una iraquí hablaba y disfrutaba con una estadounidense, como una japonesa compartía comida con una china, y así millones de ejemplos.

Durante esos 11 meses, viví muchos ataques de desesperación, situaciones en las que decía "me regreso a Guate ya!", pero la gente de ahí es indescriptible, es única, es inolvidable, conocí gente de Egipto, Corea, Brasil, Madagascar, Australia, Europa, etc.......es un tesoro inolvidable.

En todo ese tiempo aprendí a apreciar las pocas cosas que tengo, aprendí a trabajar duro para salir adelante, a que no hay seguridad de un mañana sino solamente de un HOY, y sobre todo a aprovechar cada instante para darle gracias a Dios por las cosas que me ha dado en la vida, porque sin El definitivamente no seria nada, no tendría nada.

Creo que las últimas dos semanas viviendo allá fueron las más fuertes de mi vida, donde mi personalidad se terminó de formar. El dejar un país que me resguardó y cuidó por mucho tiempo no es fácil, pero más difícil es el dejar a la gente que me rodeó en todo ese tiempo, la que se volvió mi familia postiza, la que se preocupó de mi y me hizo sentir en casa.

Un lazo fuerte me une al mundo, y claro! tengo hermanitas y hermanitos esparcidos por todos los continentes, y el recuerdo de estos días en el viejo continente quedaran marcados en mi corazón.

Un 12 de noviembre vi el atardecer por ultima vez en la estación de tren en Roma... al día siguiente en la madrugada salia rumbo a tierras chapinas. Con mucho miedo y ansiedad. Al estar en México ya no daba más... estaba a menos de 2 horas de vuelo y mi estómago brincaba de emoción. Mi avión llego a la 1 de la madrugada del 14 de noviembre... y junto con el se quedaron los recuerdos que hoy, justamente esta noche, hacen que no pueda dormir y el desear seguir allá

Surreal Gitanita's Night

Los ruidos estruendosos de una voz que se niega a recibirme con aprecio o al menos con interes en mi casa, me hace darle gracias a my BOSS (Dios) por este dia tan lindo que me dió, y por dejar dirigirme directamente a mi cuarto, ponerme cómoda,oír melodias agradables a mis oidos y postear algo sobre lo que hoy fue la guinda en el pastel, un pedacito de cielo en la tierra.

Hace un año, 8 meses y 10 dias mi corazón y confianza encontró refugio en dos personitas que hasta el momento han estado en mis estados criticos y mis estados de alegrias y sobre todo en mis estados de tristeza. Siempre dicen que amigos verdaderos no existen en la tierra, y tienen razon, pero amigos de los buenos si hay y para mi ellas dos son mis super amigas buenas jajajaja. Hay veces que solo con una pregunta que te hacen o les haces nos descosemos y quien nos para.



Que nos perdone la licda de economia, pero hoy no podiamos dejar pasar esta noche que algo irreal hizo que nos quedaramos paradas fuera del aula y las palabras empezaran a fluir. Los temas podrian decirse que fueron los que cualquier patoja de nuestra edad toca y acaricia con sus confidentes, con sus compañeras de risotas (jio jio jio verdad alexita) con sus compañeras de baile (o no karlangas? sino tambien preguntenle a quique jejeje) con sus compañeras de litro (las gitanitas rock!) en fin muchas historias y mementos mas jijiji. Al finalizar la tertulia debido a una urgida y necesaria ida al baño (pinches noches de frio y lluvia!) las tres acordamos en que ya nos hacia falta este tiempo nuestro, nuestras tendidas horas de pelatica que soliamos tener en nuestro primer año de univesidad jajaja como si hubieran pasado decadas hablo! si apenas estamos terminando el segundo........pero la idea es esa, llega un momento en el que tantas cosas que nos rodean nos alejan de personas que son una bendicion y que no importa lo que sea dejan una huella en nuestra vida, dejan un recuerdo que aunque por muy "insignificante" que sea es una sonrisa mas en la vida.

Asi como dice Sabina.....hoy me quedo mudo para oir....para dejar entrar en mi los problemas o simplemente los relatos que este par de dos tienen que expulsar de su cabeza el mar de palabras para sentirse mejor. Asi como ellas han estado ahi para mi, yo tambien quiero estar en todo momento para ellas....porque se que personitas tan especiales no se encuentran en otro lado, ellas es tan ayudandome a crear un capitulo mas en mi vida que es para no olvidar.....y asi como en mis sueños, espero contar con la amistad de ambas para lo que me quede de vida; estar como dama en sus bodas, en el nacimiento de su primer y segundo y tercer y los bebes que le de a cada una, de los bautizos, de los exitos laborales de cada una, de estar en cada "cafecin" que nos tomaremos en los años que vienen, de los momentos dificiles para apoyarlas y tenderles mi mano para que sepan que nunca estan solas.

Este post va dedicado a la amistad de la buena. Dedicado a cada una de las personas que me han aguantado en mi vida, a las patojas que me han aconsejado y tratado de sanar mi corazon cuando los hombres lo han hecho trizas, a las mujeres que son hoy en dia las aliadas y sin duda alguna mis pequeñas angelitas. NUNCA olviden que me tienen disponible las 24 horas del dia los 7 dias de la semana y no es BROMA! mi cel es tipo hot-line jajaja no se apaga nunca.



Y no puedo negar que la vida con ustedes a mi lado, es mucho mas tranquila.
MIL GRACIAS!!!

Jio Jio Jio.....!!!!

No se ustedes, pero yo siempre pense que los viejitos tienen algo de simpatico.

Para mi este video que les dejo a continuacion, fue la afirmacion de que aun siendo grandes, podemos reirnos de nosotros mismos, y hacer reir a los demas con nuestra sonrisa "LITERALMENTE".

Disfrutenlo! Y gracias border por tu post tan extravagante jejeje si no hubiera sido por eso, no me hubiera acordado de este videin.

Intento Fallido

Estaba super dispuesta e inspiradisima para hacer un post hoy, despues de varios dias de ausencia, pero una llamada me bloqueo todo el dia, porque ya saben...una cosa lleva a la otra no?

Espero esta noche tener la inspiracion y sobre todo el tiempo necesario para postear algo que desde hace dias intento escribir.

Represion Cibernetica SUCKS!

Hoy por primera vez me di cuenta que si soy adicta a la comunicacion, sobre todo por el chat.
Mis hermanos constantemente me hacen burla y me molestan porque me encanta estar conectada a mi MSN y yo los confrontaba diciendoles que si podia, que era lo mas facil de hacer.

Pero hoy me tomaron por sorpresa, al ingresar a mi computadora en el trabajo me percate que tengo bloqueado el MSN!?!?!?!?!?!?! si, practicamente me dio el patatush! pero esta bien, me ire a iloveim.com mi link de reserva para poder conectarme desde la web y oh sorpresa! esta bloqueado por el servidor!!!!!! me fui a una lista de msn en la web y las 15 paginas que aconsejaban ahi estaban TOTALMENTE BLOQUEADAS!!!!!!!! Luego para calmar mi estres decidi meterme a mi facebook para ver que hay de nuevo Y TAMBIEN BLOQUEADO!!!!!! obviamente hi5 no se quedo atras.

En fin, hoy empeze mi dia con el pie izquierdo, la represion de parte de los Administradores en nuestros trabajos es innecesaria e injusta, porque al menos yo utilizo el MSN no solo para platicar en mis momentos de tranquilidad, sino tambien para cualquier emergencia, para no tener que llamar y gastar el saldo de mi celular, para trabajos de la Universidad, etc etc etc.....y ahora? VILMENTE me HAN JODIDO!

Yoga Chapina

Definitivamente los chapines tenemos nuestras propias formas de aplicar lo que viene del extranjero....y definitivamente el Yoga tambien lo hacemos a nuestro modo, algunos mas seguido y mas perfeccionado que otros.

Talvez ya hayan visto por algun otro lado esta fotica y me tope con ella por pura casualidad porque necesitaba hacer una tarjetita de Bienvenida a Guatemala y Googlee la palabra Guatemala y esta imagen me aparecio entre las primeras 5 fotografias........que tan obvios seremos en cuanto al gusto por el alcohol?

Sin duda alguna esta imagen SI vale mas que mil palabras......aaaah! nuestra GuateLinda!!!!

Premio FLOR DE BLOG!

Asi como dije a Duff Man....es mi primera vez....recibiendo un premio! :D Mil Gracias Duff por haberme otorgado esta presea :P

La verdad toy sin palabras jejeje....y para ser sincera en mi blog hablo de cosas que a mi parecer dejan una marca en mi vida, o al menos en el dia, osea cosas sin mucha importancia, y casi la mayoria de posts que he ingresado son tipo EMO (thnx racu..ya queda bautizado este termino :P) pero varias personas me han apoyado y sobre todo han continuado a visitar mi pequeño espacio en la web.

Gracias por sus comments, por sus mails, por mantener el contacto y sobre todo por seguir apoyando el movimiento bloggero en Guate....y espero que no sea el ultimo premio :D

Y como tradicion de recibir premios, pues les otorgare a los siguientes bloggers el Premio Flor de Blog, por su originalidad en sus posts, por constante posteo, por alegrarme el dia y tambien por su preferencia en subirse a esta Montaña Rusa.

And the award goes tooooooooooooo............

Border Site
Punto G
Por esta puta costumbre
Mula que es Uno

Video Grabado en GUATE

The Wave Pictures, "Just Like A Drummer" from colectiva on Vimeo.



Asi como nuestro querido amigo de Fe De Rata apoyare como siempre lo guatemalteco, recien publico en su blog una entrada sobre este videito y me causo tanta impresion y definitivamente ha hecho que empezar esta semana sea mucho mas facil sintiendome orgullosa de haber nacido en esta tierra tan llena de colores y de gente con una sonrisa de oreja a oreja. Este es un videito hecho por una banda britanica llamada THE WAVE PICTURES, la cancion se llama Just like a DRUMMER, y que mejor que Colectiva, una productora guatemalteca, para realizar este excelente trabajo visual.

Solo chequen a la ultima persona que aparece en el video.....para mi es una muestra mas, que aunque muy serios se vean los polis.....siempre sacan el niño que llevan dentro.

Disfrutenlo y comentenlo!!!!! y si pueden compartanlo porque cosas como esta, no se pueden quedar solamente en el extranjero, sino que ser promovido tambien donde fueron creadas.

ARRIBA GUATE!!!!!a

Si tan solo fuera asi en la vida real!

Si en la vida real pudieramos tener la capacidad de hacer esto cada vez que conocemos a alguien, nos evitariamos tantos problemas sentimentales, y tendriamos un mejor mundo, o no?



LO SIENTO POR NO HABER ESCRITO NADA AUN, pero con este nuevo trabajo a puras penas me da tiempo para pensar en mi hora de almuerzo! jajaja Prometo escribir pronto!

Para mientras disfruten los videitos que pongo.

Salsa Sabroza

Hace un par de semanas fue mi tercera presentacion con la Academia de Salsa "Al Pasito Cañandonga" en el CUM de la Universidad de San Carlos de Guatemala; debido a la semana de la sicologia nos invitaron para las fiestas que estaban realizando en el campus.

Les dejo la presentacion y ya saben, se dan clases particulares a domicilio! ;) y claro! si quieren ir a la academia............solo pregunten! :D

Nueva "Religion"...o puras casacas?

El viernes fui al aeropuerto, y como casi siempre, el vuelo se atraso y no cabia mas que esperar. Mientras estaba en esa incomoda tarea de estar parada con frio y mucho sueño no pude evitar ver un grupo en tremenda aglomeracion con camisas verdes chinto tipo emetra, con gorros, y varios accesorios donde tenian escrito "Jesucristo Hombre, Creciendo en Gracia" y luego pude notar que varias de las camisas tenian citas del Apocalipsis donde daban a entender que era un grupo que se basaba en la biblia pero al mismo tiempo se decian ser una secta de "anticristos" y luego tambien tenian imagenes de la palabra RELIGION y un signo de PROHIBIDO, y por ultimo todo mundo andaba con el 666 en la camisa, en los gorritos, en donde sea!!!!! La verdad nunca habia oido hablar de este señor, pero indagando un poco en la red encontre cosas bastante interesantes.

Jose Luis de Jesus Miranda es:

• Un señor de aproximadamente 60 años
• Nacio en Puerto Rico
• Un "ex"adicto de Heroina
• Estuvo en carcel por Robo
• Ha tenido varios rangos: doctor, apostol, jesucristo hombre y actualmente es el Anticristo.

Y bueno asi podria continuar con su CV. Normalmente a estas cosas no les doy mucha importancia, pero me impacto que tanta gente lo siga! Es inaceptable porque a esto no se le puede llamar RELIGION esto es pura perdida de tiempo. Y es mas increible aun como toda esta gente puede defender algo que no existe, que no tiene fundamentos. Como pueden seguir a un lider que se contradice el mismo y que llega al grado de TATUARSE el numero 666 para que sus seguidores se queden maravillados y crean que todo esto son señas de que es un profeta. Pero bueno, quien soy yo para juzgar. Solamente googleen el nombre de esta persona y encontraran informacion hasta por los codos para que saquen su propia conclusion sobre esta "nueva religion".

Les dejo un videin para que se entretengan.

Hipocritassssss!!!!

Estaba dispuesta a hacer un post mas digno de lo que escribire en estas simples lineas

PERO

un ser humano (si se le puede llamar asi) se atraveso en mi MSN y me hizo que me picara mas mi higado


Ahora me doy cuenta que el cerrar circulos no es solamente con la persona que te ha hecho daño, sino con la gente que rodea a esta persona maligna. Definitivamente "el que anda entre la miel, algo se le pega" y esta persona FIJO no solo es la MIEL de ese panal envenenado, sino que pretende que tambien crea en el. La vida no se trata de hacer lo que A MI ME GUSTA, sino hacer este mundo mas habitable, con un ambiente mas armonioso; pero NO estas personas que te amargan la vida deberian irse a vivir todas a una isla y hacerse desgracia entre ellas.

Pa que jodidos se sienten orgullosos de ser unos fieles catolicos si cometen los 7 pecados capitales y aun asi nombran a Dios en vano. Ay pero esperense, TODO se paga en esta vida! y si no es en vida.......el MERO MERO los hara pagar en la otra vida!

La competencia del Centro Medico

Y QUIEN DIJO QUE SOLO HOSPITALES PARA LOS SERES VIVIENTES EXISTEN????
AGARRENSE HOSPITALES PRIVADOS QUE ESTO ARRASARA JAJAJA

ay no! lo que se encuentra en nuestra querida guatemala...por eso no la cambio!

Por Si Acaso

Ayer como por arte de magia ocurrio un acontecimiento que segun una de las personas cercanas a la novia decia "ocurre cada 14 años". Era la boda de una de mis hermanas postizas jejeje. Cuando me entere de que se casaba vi pasar frente a mis ojos tooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodos los momentos que con ella vivi desde que era un pegoste hasta ahora. La verdad nunca pense que fuera a sentar cabeza, porque la veia a ella como el ejemplar de una mujer realizada, con un trabajo exitoso, una vida social tranquila pero muy alegre, y sobre todo feliz de ser como es; alguien que para muchos era una persona con poca educacion por ser tan independiente de su casa y familia, pero para muchos otros un ejemplo a seguir. Talvez no sea la persona perfecta, pero sin duda alguna se merece todo lo que Dios le ha dado. Su boda fue algo fuera de lo normal a mi parecer. La misa fue bastante especial el padre dio una super omilia (me recordo a una pelicula Italiana CASOMAI o POR SI ACASO en español) todo muy original y como para que no si la pareja en si es bastante original.

Y asi termino todo, pero y la recepcion queeeeeeeeee???? jajaja aqui viene la mejor parte....fuimos pocos los invitados. Cual creen que seria el lugar indicado para celebrar la boda? No, no fue un salon, tampoco en el Westin Camino Real, mucho menos en una casa; fue en plena zona viva, en el Hooters de la Plaza Obelisco....OK!!!!! Al llegar al lugar empezamos a pedir pues, chelita, vodka, alitas, mas chelita, mas vodka......y LLEGARON LOS NOVIOS!?!?!?! EN UNA CARABANA DE MOTOS????? por si fuera poco no? y bueno para que seguir contando...

...el resultado de esta velada? Satisfecha por la comidita y las bebiditas jajaja, con muchas ideas de como quisiera mi boda (si es que me caso verdad!), contenta! porque a pesar de que estamos tan mal con los principios en este pais y ya la mayoria no consideran un casamiento sino un arrejuntamiento...AUN HAY PAREJAS QUE SE CASAN POR EL VERDADERO AMOR!, y para cerrar con broche de oro...la solteria sigue trayendo sus ventajas......2 chilitos mas a mi lista!!!!!!(como dice mi batio loco jajajaja)

Solo queria un cafe....y mira a donde llegue

...............UN POCO DE TODO

Desde hace un buen tiempo no logro dormir en paz y hoy es uno de esos dias (aki vamos, otro texto EMO segun el racu jajaja)........ha sido una lucha constante con mi mente, corazon, voluntad y sobre todo con mi propia fuerza. Lo ultimos dias de este mes los he sentido algo cargados, pero no me refiero a una pesades de cansancio fisico, es algo que no se puede explicar. La sonrisa en mi cara es honesta, pero por dentro me toy derritiendo o quedando seca, no se cual de las dos puede ser; pero creo que el resultado es el mismo.

He tratado de hacer actividades diferentes, estar con la gente que quiero y que me quieren, pero no se porque aun regreso al mismo punto de partida..........donde estamos la soledad y yo. Mitad de mi vida ha consistido en hacer las cosas por mi misma, sin ayuda de nadie, al fin y al cabo vine sola a este mundo y tambien me ire de el asi; de pequeña jugue sola tooooooodo el tiempo y creo que es por eso que no he necesitado siempre una compañia o necesidad de tener alguien a la par. No soy de las chavas que necesita que vaya alguien con ella al baño, yo puedo ir sola......a estas alturas del partido creo que ya las decisiones que tomo son las que me formaran como persona madura que debo ser, cada accion tiene una consecuencia. Por mi fuera, ya viviria sola, con carro y super endeudada pero talvez feliz porque eso es lo que mi corazon me pide con una fuerza increible de realizar en esta etapa de mi vida y yo se que la madurez aun no la tengo para poder realizar todo esto y que tal vez cometa muchos errores en el camino a realizar este sueño, pero sin los errores que seria de mi??? la vida no es tan facil y por primera vez quiero sentir el sabor de alcanzar una meta por mis propios medios y sin tener temor de fracasar, porque entonces ya no lo haria por alguien mas, sino por mi.....y si fracaso me desilusionare a mi nada mas, no lastimare a nadie..........ese es mi temor!!!!! ya mis padres y familia han pasado por mucho gracias a mis locuras, ahora quiero dejar nuevamente al mundo entero y pensar en mi misma aunque suene muy egoista.

Sera esto un ataque de rebeldia????? Mi papa siempre me ha dicho lo mismo, el querer hacer las cosas de forma diferente de como la sociedad lo ha establecido, es ser alguien rebelde, pero QUIEN definio lo que es la rebeldia??????? Hay una muestra de como se supone que deberia ser un rebelde? Acaso buscar ese YO, buscar mi verdadera autenticidad es un acto de rebeldia? Si ni siquiera mis papas tienen el deseo de apoyarme en explorar el mundo con mis propias manos, como alguien mas lo va a hacer?

Aun me quedo atonita el solo pensar que he llegado a estas conclusiones o a pensar todo estoy a actuar como lo hago por un pinche "cafe"...antes creia que el matrimonio era todo lo que me esperaba en el futuro, ahora pienso que ser madre soltera seria lo mejor, la cancion "vientre de cuna" de arjona ya no me ilusionaria, o inclusive quedarme soltera y ser una mujer de exito........................pero eso me va a llenar completamente? eso solo el tiempo lo dira.

SI, han sido noches de desvelo e incertidumbre, pero que a pesar de eso han tenido sus granitos de arena que contribuyen a hacer un analisis profundo de mi alma, talvez nunca regrese a ser la Victoria sonriente, despreocupada y cariñosa que le gustaba dar abrazos a medio mundo; talvez no lo logre, pero a lo mejor lo que me trae el "mañana" sea algo mejor, sea la recompensa de el sufrimiento constante en mi vida

Miss Universo 2008?????

Y se supone que la chatia que esta abrrrrrrieeeeeeeeendo la bocota es la Mujer mas bella del mundo?????????????

OOOOOKEEEEEEEIIIIIIIIIII

Lo que no es de tu año, que no te haga DAÑO!

Tipica frase que utilizamos para los noviazgos o casos parecidos.

Pero esta vez, la utilizare para un tema algo diferente.

Hace aproximadamente 3 semanas, paso algo entre mis papas y yo que dio inicio a una nueva etapa en nuestras vidas, no fue algo bonito, fue algo que definitivamente va a afectar el resto de mi vida (para los cercanos, ya saben a lo que me refiero)......so much drama! jajaja

Bueno, para empezar, la relacion con mi papa y mi mama son diferentes con cada uno; con mi mama es una maravilla el 90% del tiempo, ella sabe todo (caaaaaasi todo) de mi, le cuento lo que me pasa, lo que hago, lo que no hago.....lo que pasa por mi cabeza, etc, y pues como la mayoria de las mamas es la que se las ingenia con mi papa para que me den permisos o al menos para que el no se de cuenta de las saliditas que tengo jajaja. Con mi papa es todo lo contrario, con el casi no hablo, no sabe nada de mis loqueras, de hecho desde que era pequeña recuerdo que la relacion con el ha sido toda cortante, no muchos cariñitos, casi nada de permisos, alguien autoritario que le gustan varias cosas que a mi me gustan, pero no de la misma forma (musica, baile, etc); en fin ha sido un poco dificil de convivir con el, no porque no quiera, sino porque desde chiquita he tenido ese trabe en mi mente (un trabe sicologico jajaja) y que no logro quitarlo, porque quiero ser cariñosa como lo soy con mi mama, pero algo me bloquea.

El asunto es que, hay muchas cosas de mi pasado y de mi presente que a mis papas nunca les gusto y que han marcado un presedente para lo que hago. Y con el actual acontecimiento, las cosas se pusieron peor.....tengo una "retencion por tiempo indefinido" osea en jerga chapina toy castigada jajaja el problema es que, no es algo asi como que cuando tenia 15 años que ahi si dependia totalmente de ambos, ahora ya tengo mi dinerito, ya trabajo, estudio, estoy en proceso de dejar el nido jajaja.....y como que es algo frustrante tratar de querer salir a chingar, y que te saquen en cara todo lo malo que has hecho y que solo por eso no tene el derecho de salir. Lo peor es que eso no se le va a quitar de la noche a la mañana, dentro de 1, 3, 5 años aun van a seguir hechandome en cara que solo cagadas he cometido en mi vida. Es justo esto? yo se que aun no soy una niña 100% madura ni nada por el estilo, pero minimo se lo que quiero de mi vida y se como conducirme en ella; y es bastante dificil saber que las personas mas importantes en tu vida, estan reprochandote siempre el mismo error una y otra vez y sobre todo cuando prometen olvidarlo y ver hacia el futuro.

Acaso nosotros le reprochamos siempre el error mas grande que han cometido cada vez que podemos????? Entonces cual es la insistencia en hacerlo con nosotros! ok, esta bien! lo acepto, cometi un error, pero ya esta, errar es de humanos....frase mas usada no pude poner, pero es cierto, si no cometemos errores como sabemos si tamos bien o mal.

CON UN POCO DE INICIATIVA

Un cacho desenfocada.....pero va la fotica jajaja

¡Una velada llena de frescura y TALENTO NACIONAL!

Al fin llegó con gran expectativa el día tan esperado por tantos seguidores del buen rock nacional, del rock chapin.....

¿la cita? en la Gran Sala del Teatro Nacional. A pesar de la lluvia, el trafico, y el retrazo, logré llegar en punto de las 5 de la tarde; luego de encontrarme con los acompañantes para este concierto, ingresamos a la gran sala...recordándome que en Guatemala aun quedan cosas hermosas que fueron creadas por personas importantes para nuestro país.

Nos situamos en nuestros lugares, y después de un tiempo de espera se ve entrar a un increíble personaje...a quien admiro mucho: el famoso Alexis "cuentacuentos" quien comenzó a narrar la historia de un Conde que estaba lleno de ira, odio, tristeza, engaño y envidia, una ser en contra de la música porque es lo único que hace que la gente baile, cante y se sonría con las tristezas de la vida, que a pesar de las circunstancias en que se encuentren las personas siempre van a estar felices gracias a la magia de la música. Es así como el Conde decide convertir a todos los artistas en estatuas para que ya no haya felicidad. El artista mas viejo del país (en el cuento es representado por el maestro Efraín Recinos) tiene una idea y comienza a construir un robot que como fin tiene el de ir a traer a los músicos sobrevivientes y guardarlos dentro de si para que sigan haciendo lo que mas les apasiona...hacer música.

Y asi fue como empezo a ir recuperando a los musicos, a coky, a uno llamado "tavo barcenas", a otro trompetista Jacobo, a una orquesta sinfonica de camara, a 4 señoritas marimbistas y por último, antes de que el Conde los hiciera estatua, logro agarrar a un grupo muy singular, un grupo que hace a todos bailar, cantar a toda voz sus canciones y sonreír con sus letras; un grupo que brinda paz y armonía, que trae una nueva visión de la vida, un grupo que nos asegura que esta vida es buena a pesar de los malestares...............un grupo con buenas y justificables RAZONES DE CAMBIO.

De repente empezamos a ver luces frente al escenario, se empiezan a asomar unas cabezas y siguen subiendo y ahi estan! los creadores de su primer gran concierto en el TEATRO NACIONAL. Aparecen simplemente con sus guitarras, sonajas, etc., y Juan con su potente voz, da inicio a este concierto inolvidable.

Hora y media de oír las mejores canciones de este grupo que sin duda están haciendo historia en el rock nacional; temas como cerezagirasol, tan solo, déjenme volar, buscando maneras, despierta, solíamos y la infaltable son de armonia, entre otras, hicieron vibrar nuestros corazones y porq no? soltar una que otra lagrima. Y cómo olvidar las increíbles intervenciones de nuestro querido Coky en percusiones, Tavo Barcenas quien después de un tiempo en recuperación, vuelve a los escenarios; Jacobo con su trompeta.....y sobre todo con la intervención de la Orquesta Sinfónica de Cámara y la Marimba Femenina. Y gracias a los arreglos musicales que realizaron y el complemento de cada uno, este concierto "Entre Cuerdas" nos hizo llegar lejos y pensar que así como ellos, nosotros también podemos cumplir nuestros sueños, nosotros también tenemos esas RAZONES para CAMBIAR nuestra visión y hacer un mundo mejor.

GRACIAS POR DARNOS ESTE MOVIMIENTO MUSICAL TAN LINDO EN GUATEMALA!!!!!!!

Aventura por la Antigua!!!

.......y el desenlace???? no, no nos perdimos jajaja...de hecho fue el mejor finde! y que mejor ir a la antigua pa quitarse la goma de la pachanga del dia anterior (verdad mishagui? jajaja) encontramos el lugar que tabamos buscando, oimo un poco de opera italiana......despues para despavilarse un cacho a hacerle de turistas y ver un poco de ruinas; y para cerrar con broche de oro, un almuercito cubano y el deleite de un grupo 100% salsero made in Cuba.............AZUUUUUUUUCAAAAA! jajaja

Y entonces? cuando se repite?

ATAQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

SIIIIIIIIIIIIIIIII

ME ATACAAAAAAAAAAN!

Jajaja....debido a los acontecimientos ultimos en mi trabajo (no seria debido a los ultimos acontecimientos? mmmm da lo mismo!) he estado hasta "el case" (como diria un amiguis por ahi jejeje) de chance, cosas que hacer, informes, llamadas, faxes, cafecines, mamas con preguntas acosadoras, trabajos de la U, transferencias, depositos, etc etc etc.....no me han dejado tranquila ni un segundo!!!! (ve! 5 llamadas entraron ahorita.....aaaa que stressssss! en menos de 2 minutos!!!)........gueno, pero debido a TOOOOOOOOOOOOOOODO esto, no he podido concentrarme y escribir mis posts como quisiera...tons les pido disculpas a los que se hacen tiempito pa leerlo lo que esta loca opina

Les pido su comprension, pero ya mero se vienen mis vacas locas....tons ya tendre tiempo hasta pa escribir unos 3 posts por dia jajajaja....

Cuidense GENTE!!!!!!!!!!!!!!!

ESE ES EL DILEMA

Si, te odio!
Te odio porque...

...haces que los malos recuerdos sigan en mi
...no dejas que duerma en paz
...juegas conmigo
...no me ayudas a ser la persona que solia ser
...me dejas con las ganas de querer gritar
...me haces la vida mas dificil de lo que es
...ahora soy mas fragil debido a tu falta de fuerza
...por tu culpa no logro salir de este embrollo
...no puedo vivir sin ti
...a pesar de que eres algo pequeño, eres lo mas grande que tengo
...las cosas buenas me las has quitado

Te odio porque me has hecho ir y venir, subir y bajar, reir, llorar, senitrme muerta inclusive estando viva. Te has aprovechado de mi forma de ser para hacer lo que quieras de mi; tristemente no puedo hacer nada....sabes que me tienes a tus pies, controlas mis pensamientos desde el primer segundo que me levanto hasta el ultimo sueño que tengo cuando duermo.....acaso es posible? es posible odiarte? es posible odiar algo que vivira contigo para el resto de tu vida? un organo vital......un organo que tiene copia de cada instante de tu vida? Es la mente culpable de todo lo que sucede alrededor tuyo? Odiarla o no odiarla?...

De sicologia, filosofia y demas

Asi como lo habia anticipado, la clase de Problemas del Ser Humano de ayer fue muy buena.....talvez no tan intensa como la ultima que hicimos con la vela, pero creo que era lo que necesitaba para un poco de reflexion. Ahora creo que no hay necesida de ir con un sicologo teniendo toda esta info y ejercicios practicos que nos da el lic Blanco.

Ayer fue mas un ejercicio de convivencia, donde los instrumentos a usar eran una galleta y una bebida (no alcoholica por supuesto). ----puchis! que ganas de un cigarrito ahorita :(----

La propuesta de la actividad de ayer era de llegar mas a fondo con nuestros sentimientos y con cada etapa de nuestra vida, nos pidio que nos contaramos como habia sido nuestra infancia, lo que mas recordabamos, quien y como fue nuestro primer amor, porque escogimos la carrera que estudiamos, etc. Y con todo este conversatorio me di cuenta que hay etapas en mi vida que estan en una inmensa laguna mental, que tu laguna! en un oceano mental! Vi que de mi infancia casi no recuerdo nada, solamente que jugaba sola, porque con mi hermana mas cercana me llevo 6 años de diferencia!, tambien recuerdo que lo que mas me gustaba era dormir en la cama con mi mami y aca fue donde esta actividad llego a mi corazoncito; con las 2 personas que comparti ayer esta platica me sentia puro pollito comprado, porque ambos y me imagino que un 95% de los de mi clase lo que mas recuerda de su infancia fue la molestadera y jugar muchisimo.....yo no, la mia fue diferente pero no se porque fue diferente si no recuerdo casi nada de lo que hice en mi infancia, que extraño. Al final de la noche recostada en mi cama quise recordar cada cosa que habia hecho en mi infancia, inclusive en mi vida; y me fue tan dificil poder consiliar el sueño sabiendo que habia perdido grandes cosas para mi vida.

Mi deseo mas fuerte fue regresar a esos años en los que no tenia que preocuparme de estar bien todo el tiempo, no tenia que preocuparme de problemas en la familia, de tener que fingir, de tener que lidiar con los hombres, de quedar bien con todo el mundo, de muchas cosas............y luego pense que tambien durante mi vida, he sufrido bastante, que los momentos de felicidad que he tenido, han sido momentaneos que no han sido lo suficientemente fuertes como para tener ese animo arriba siempre.

Claro que muchos dicen que mi caracter siempre alegre es lo que me caracteriza, y si, lo acepto soy una persona que le encanta sonreir y vivir al maximo. Pero actividades como estas hacen que abra mi mente y trate de averiguar quien soy yo realmente, que ha sido de mi vida, la he vivido al maximo? y sobre todo que es lo que me espera.....y el futuro no me da miedo, sino que me pone ansiosa, quisiera ya llegar a saber que es lo que me espera. Ahora se que no importa lo que ya hice, porque eso me ha traido a donde estoy parada, de todos los problemas que he tenido he ido aprendiendo y talvez despues de tanta vuelta en mi cabeza he comprendido que nunca es tarde para hacer las cosas.......talvez un dia de estos me desaparezca y haga cosas que de niña no pude hacer; a veces es necesario a la raiz del asunto para encontrar la verdadera respuesta.