Solo queria un cafe....y mira a donde llegue

...............UN POCO DE TODO

Desde hace un buen tiempo no logro dormir en paz y hoy es uno de esos dias (aki vamos, otro texto EMO segun el racu jajaja)........ha sido una lucha constante con mi mente, corazon, voluntad y sobre todo con mi propia fuerza. Lo ultimos dias de este mes los he sentido algo cargados, pero no me refiero a una pesades de cansancio fisico, es algo que no se puede explicar. La sonrisa en mi cara es honesta, pero por dentro me toy derritiendo o quedando seca, no se cual de las dos puede ser; pero creo que el resultado es el mismo.

He tratado de hacer actividades diferentes, estar con la gente que quiero y que me quieren, pero no se porque aun regreso al mismo punto de partida..........donde estamos la soledad y yo. Mitad de mi vida ha consistido en hacer las cosas por mi misma, sin ayuda de nadie, al fin y al cabo vine sola a este mundo y tambien me ire de el asi; de pequeña jugue sola tooooooodo el tiempo y creo que es por eso que no he necesitado siempre una compañia o necesidad de tener alguien a la par. No soy de las chavas que necesita que vaya alguien con ella al baño, yo puedo ir sola......a estas alturas del partido creo que ya las decisiones que tomo son las que me formaran como persona madura que debo ser, cada accion tiene una consecuencia. Por mi fuera, ya viviria sola, con carro y super endeudada pero talvez feliz porque eso es lo que mi corazon me pide con una fuerza increible de realizar en esta etapa de mi vida y yo se que la madurez aun no la tengo para poder realizar todo esto y que tal vez cometa muchos errores en el camino a realizar este sueño, pero sin los errores que seria de mi??? la vida no es tan facil y por primera vez quiero sentir el sabor de alcanzar una meta por mis propios medios y sin tener temor de fracasar, porque entonces ya no lo haria por alguien mas, sino por mi.....y si fracaso me desilusionare a mi nada mas, no lastimare a nadie..........ese es mi temor!!!!! ya mis padres y familia han pasado por mucho gracias a mis locuras, ahora quiero dejar nuevamente al mundo entero y pensar en mi misma aunque suene muy egoista.

Sera esto un ataque de rebeldia????? Mi papa siempre me ha dicho lo mismo, el querer hacer las cosas de forma diferente de como la sociedad lo ha establecido, es ser alguien rebelde, pero QUIEN definio lo que es la rebeldia??????? Hay una muestra de como se supone que deberia ser un rebelde? Acaso buscar ese YO, buscar mi verdadera autenticidad es un acto de rebeldia? Si ni siquiera mis papas tienen el deseo de apoyarme en explorar el mundo con mis propias manos, como alguien mas lo va a hacer?

Aun me quedo atonita el solo pensar que he llegado a estas conclusiones o a pensar todo estoy a actuar como lo hago por un pinche "cafe"...antes creia que el matrimonio era todo lo que me esperaba en el futuro, ahora pienso que ser madre soltera seria lo mejor, la cancion "vientre de cuna" de arjona ya no me ilusionaria, o inclusive quedarme soltera y ser una mujer de exito........................pero eso me va a llenar completamente? eso solo el tiempo lo dira.

SI, han sido noches de desvelo e incertidumbre, pero que a pesar de eso han tenido sus granitos de arena que contribuyen a hacer un analisis profundo de mi alma, talvez nunca regrese a ser la Victoria sonriente, despreocupada y cariñosa que le gustaba dar abrazos a medio mundo; talvez no lo logre, pero a lo mejor lo que me trae el "mañana" sea algo mejor, sea la recompensa de el sufrimiento constante en mi vida