De cómo debe continuar...

Segunda Etapa: LA ACEPTACIÓN.

Desde el momento en que mi ex novio me cortó, le pedí a Dios que me enviara una razón para dejar de quererlo porque me sentía muy triste y sentía que la única forma de olvidarlo y dejar todo atrás era sintiendo algo negativo hacia él, no cabia en mi cabeza que todo esto se destruia así de fácil.

Y así por así me llegó! llegó la información de la forma más inesperada.....clara y con detalles de que él ya tenia quién le diera para sus chicles....que ya estaba con alguien allá (EN MENOS DE 2 SEMANAS DE HABER CORTADO CONMIGO!!!!). Claro! eso no es reciente....ni que hubiera nacido ayer para tragarme ese cuento.

Ahora ese sentimiento de tristeza y melancolía que sentía desde que me habia cortado se fue y se sustituyó por enojo.....un enojo que por varios dias destruyó mi paz interna y externa, estaba sensible todo el tiempo, no quería estar rodeada de nadie, mi mejor opcíón siempre era quedarme encerrada en mi burbuja.

Luego de un par de dias, dije BASTA! Como es posible que yo de este lado me este picando el hígado y haciendo mis dias una lata mientras él de aquel lado esta contento y tranquilo con su nueva novia, nuevos amigos, parrandas todos los fines de semana, feliz de la vida porque finalmente estaba en su mera libertad de hacer lo que le gustara.......pues no! yo no me iba a quedar así, no era justo.

No quiero saber de hombres o de que ande sonriendo porque "nunca se sabe quien se pueda enamorar de tu sonrisa".....nahh! ahorita es lo que menos necesito, si los hombres tuvieran la más mínima idea de que por culpa de muchas de sus acciones las mujeres nos volvemos más desconfiadas, frias, y distantes....creo que se dedicarian a no hacernos daño.

En este momento lo que menos se me apetece es volver a enamorarme, a pensar en un futuro con esposo y mucho menos con hijos; "ya se te va a pasar, y te vas a reir cuando volvas a estar enamorada".......talves, o talves no....la verdad no me interesa, después de todo que tiene de malo querer quedarse soltera??? Querer viajar por todo el mundo, conocer lugares nuevos, gente nueva, nuevas culturas, costumbres...viajar es vivir, que tiene de malo no querer seguir sufriendo por una segunda persona que te baja el cielo y las estrellas por un par de años y luego se deshace de ti como un envoltorio de dulce.

Es hora de darle vuelta a la página, recomenzar una vida que me merezca, una vida donde pueda realizarme como persona individual y así poder salir adelante más fácil de cualquier tropezón que me de la vida.

Es hora de preocuparme por el hoy, ni siquiera por el mañana...y mucho menos por el pasado.....la vida simplemente se pone cada dia mejor; y depende de mi aprovecharla y obviamente así es.....si la vida te da limones, es hora de cortarlos, ponerles sal.....y a brindar con un tequilazo!

Carta para el ausente

Tu que dijiste que ibamos a envejecer juntos,
que me diste esperanzas que si pasaba algo malo ibas a estar tu para ayudarme,
me hiciste creer con una promesa que ibas a pasar el resto
de tus dias junto a mi,
hiciste planes conmigo para toda tu vida, 2 hijos,
lugares para tener casa,
luna de miel,
paises a visitar,
planes para nuestros trabajos,
el famoso "amor eterno",
tantas cosas bellas que no me creía
pero que sabía que eran tan ciertas
como que me llamo Victoria.

Luego vino este huracán, este tornado de emociones, decisiones y sentimientos que no me esperaba. Vino y te llevó lejos de mi, llevándose todos aquellos planes y arrancándome el corazón sin previo aviso, dejándome con todo lo que aún faltaba para darte. Este sabor agrio de saber que a pesar de que fuiste un hombre increíble en mi vida me desilusionaste y me engañaste y no cumpliste con tu promesa de no serme infiel y ni siquiera tener la dignidad de decírmelo en mi cara...solo para no darte cuenta que me hiciste daño y evitarte la molestia de verme llorando. Eres otra persona totalmente diferente, alguien que nunca imaginé ver en ti.

No entiendo que pasó, que hice mal, que dejé de hacer, que hice de más...tal vez fui muy buena contigo, tal vez lo que querías era a una mujer manipuladora, o tal vez querías a una mujer más fácil de llevar, que se yo!

En esta época en la que los amores son fugaces, y los matrimonios desechables ya no se si vale la pena seguir creyendo en algo tan arriesgado e impredecible como el amor de un noviazgo o matrimonio. Creo en el amor de mi familia, el amor hacia mis amigos e inclusive hacia mi mascota, y qué decir del amor al trabajo y a mis pasiones.

Gracias por haberme hecho sentir el cielo y haberme hecho bajar de ahí a pedradas, y por hacerme experimentar la felicidad de un noviazgo que murió con tu engaño que según tú yo ni enterada; para mi...aquí se acabó el show, ya estoy cansada; tu disfruta en mi lugar, que estoy muy segura que así lo estas haciendo.

Modos, maneras y demás

Primera etapa: LA NEGACIÓN

Luego de varias experiencias como las de un rompimiento sentimental,
la peor etapa de todas es esta, en la que nos tenemos que acostumbrar
a volver a vivir como un mortal más, sin pareja.
Lo más curioso de todo es que así nacimos, solos, y así vamos a morir;
pero en lo que comprendemos esto, se nos va la vida.
(suena te extraño tanto de viento en contra y recuerdo que alguna vez
pensé en que nunca me iba a pasar lo que dice la letra jajajajaja tan ingenua yo)

Recién ha pasado 1 semana desde que la noticia me llego y aún no me lo puedo creer.

Si, realmente estoy en la etapa de la negación. No me lo puedo creer, y no lo quiero creer, y no es porque sea caprichosa (aunque realmente si un poco) pero es por el puro hecho de que para mi es injusto.

Injusto porque?
-Porque no queria que terminara;
-porque tengo tanto amor en mi corazón para él listo para dárselo y ahora que me lo desgarró me estoy desangrando y no hay modo que termine de salir todo;
-porque no puedo creer que por algo tan simple como la distancia le haya borrado todo el sentimiento y todos los planes que ya iban caminando con cosas concretas;
-porque no cabe en mi cabeza que alguien en quien confiaba ciegamente, hizo lo que quizo con mis sentimientos sin antes consultarme.

De verdad que haria lo que fuera por volver a tenerlo a mi lado, si tendria que viajar, viajaria hasta allá y le diria con mi propia voz, con mi cara, con todo lo que tengo que por favor me de otra oportunidad.

Realmente no se si hice algo malo, no se si pedí mucho, no se si me hizo falta hacerme a un lado, o si me hizo falta pasión en cada cosa que hacia......o simplemente como dice Arjona "ay amor tan ingrato, quitame solo una duda, si eres tu el que te mueres......o soy yo el que te mato"

En una calle cotidiana

Siempre tratando de darle un espacio al que no tenga espacio...hoy me encontré con esta sorpresita entre mis correos.

Mi propuesta del mes para el nuevo artista nacional. Disfruten!

Bueno… después de un buen cigarro, y después de tantos pensamientos, me pregunto, ¿Qué paso? ¿Cuándo pasó? ¿Qué me hizo falta? Pensando en como pudiera haberlo hecho mejor, después de un rato de culpabilidad me di cuenta que no soy yo, no fue él, así son las circunstancias y de esa manera tiene que ser, y que es mucho mejor vivir el momento y guardar los recuerdos en una caja de seguridad para que ningún otro recuerdo pueda ser apilado, como documentos en una bandeja de entrada o peor aún en una bandeja de archivo.

Si nuestra memoria o nuestros recuerdos son parte de lo que somos, hay recuerdos que definitivamente quisiera borrar de mi mente, desaparecerlos como desaparece la inhibición durante el acto sexual, borrarlos con un ctrl+alt+delete mental, pero por otra parte hay otros que quisiera saborear, oler y revivir con todas las fuerzas de mi alma y corazón.

Recuerdo que era de madrugada, era una de esas madrugadas locas en las que el clima operaba como la mente de una fémina, simple y sencillamente no se podía predecir ni entender, solo sabías que te tenías que acoplar a la situación si hacia frío, ponerte un suéter o aprovechar la situación para empiernarte con tu pareja o si hacia calor ponerte algo más ligero o de igual forma aprovechar la situación y ¿por qué no? desnudarte con tu pareja y participar de un exquisito baile sensual y erótico.

En mi caso aunque hubiera calor o frió la verdad no me importaba, yo lo que quería era bailar con él, como todo baile necesitaba una buena rola, una canción para que cuando mi presente se convirtiera en pasado y quisiera recordar, mi mente egoísta y aferrada pudiera escuchar esa canción y automáticamente volver a llevarme ahí, a donde estaba en ese momento. Desde siempre me ha encantado oír canciones al momento del acto sexual, cada acto es distinto y la música no solo aporta ritmo además es mi forma de proteger mis recuerdos, y en ese momento, como una conexión extraña, mi lista de reproducción, al azar, lanzó las notas de una canción… “Today is gonna be the day…”

Parecíamos adolescentes, o tal vez necesitábamos sentirnos como tal, para olvidar por un momento nuestras vidas llenas de vaivenes laborales, amorosos, cotidianos, los dos encapsulados en un carro en donde una calle cotidiana era la acompañante perfecta de nuestro arranque de sentimientos, de hormonas, de sudor.

El baile empezó con un abrupto beso, y no era un beso dulce y tierno como nos enseña la cultura cupido, era un beso amargo mezclado con nicotina, cebada y lúpulo, un beso doliente, culpable, sellador, concluyente, testigo y responsable de que mi mente diera vueltas desde hace un par de semanas. El siguiente paso fue mi favorito, quitar los fastidios e impedimentos del camino, la ropa tomada de la mano con el frío poco a poco desapareció dejando al aire dos cuerpos desnudos totalmente distintos en todo sentido, pero almas semejantes, en busca de algún tipo de remedio o medicina para un mal desconocido. Me sentía libre, feliz, sulfurada, arrebatada, extasiada, absorta. Deseaba que esa madrugada durara más y al mismo tiempo quería que terminara ya. Era una confusión total pero, ¿acaso las últimas semanas no habían sido una confusión ya?

Probamos tantas delicias, placeres y pasos, todas nuestras imperfecciones desaparecieron, exploramos tanto en tan poco tiempo, tenía semanas de imaginar ese momento, todas mis ideas y acciones parecían vagas, el tiempo no fue suficiente para concretar cada detalle y ahora que lo veo en retrospectiva… me faltaron millones de detalles que se quedarán descansando en total alboroto en otra parte de mi corteza cerebral llamado imaginación.

Anónimo

Solo tengo ojos PARA TI

AHUEVOS!!!!!! ES QUE SOLO MENTIRAS RONDAN POR ACA!!!!!


Al entendido por señas.......yo creo que necesite mas que palos para entender que TU me utilizaste, pero esta bien, todo en esta vida se paga........... (8) solo tengo ojos para ti (8) jajajaja claaaaaaaaaaaaro....ni tu te lo creias cuando lo dijiste