...pero

Muchas veces he intentado darme una explicación de quien eres tu, y que haces en mi vida, pero creo que ni yo se realmente cual es el objetivo de tenerte cerca. Te busco constantemente para no sentirme sola......y me lastimas.

Me siento tranquila cada vez que recuerdo tu sonrisa, tu mirada, y me da un escalofrio cuando recuerdo la sensación de tener tus manos rodeandome.....pero me doy cuenta que no estas, nunca estas.

Quisiera por un momento pensar que eres todo mio, pero mi subconciente me recuerda que no es así, que eres más de otras personas que del propio viento; no puedo hacerte mio, quiero que seas solo mio....pero no, no lo seras.

Estoy amaestrando a mi corazón a no ilusionarse...porque se que contigo estará de arriba a abajo, estará tan inestable como un vaso a la orilla de una mesa, a punto de caerse......entonces es correcto decirte "te extraño", "te quiero mucho", "quiero estar contigo", "abrazame", "besame".....no quiero que me utilices como tu marioneta a la que mandas a tu antojo, NO.

El ser tu amante me desmoraliza, pues yo no nací para ser plato de segunda mesa, estoy segura que si por un momento te detuvieras a pensar, encontrarías la respuesta a todos los males que pareces, la cura para ese malestar que le llamas "vida", yo podría sacarte de ese laberinto de emociones, solo si me lo permites.

Lo peor de ti...

Una de las personas que siempre ha tratado de cuidar

Recién me invitaron a escribir en el Pepián y yo descubrí

No, no, no, no…no logro comenzar este post como debería ser. Talvez porque es un tema crudo y para mi persona es algo difícil de tratar. En mi vida he tenido muchas oportunidades para poder ODIAR a algunas personas, pero nunca lo he logrado. Talvez cargar cierto rencor hacia ellas si, pero el odio nunca lo he logrado personificar.

Pues así me siento hoy.

Con mucho odio dentro de mi ser, pero de una forma ilógica, porque ni siquiera conozco a esa persona.

Esa masa de huesos, músculos y órganos, con cerebro; si! Tiene cerebro! Esa persona es pensante! Pero la ODIO!

Ella quien luce impecable y santa me ha hecho pecar!

Sacar lo peor de mi y destruir todo sentimiento bonito que hay en mi.

Te Odio! Porque desde que NO te conozco empecé a desconfiar hasta de mi propia sombra. A donde quiera que vaya me quiero topar contigo para descargar toda furia y dejarte echa carne lista para ser servida como fondue para leones.

Quisiera sentir el placer de tener mis nudillos ensartados en tu cara, deshaciendo todo pensamiento que ronde por tu cabeza. Quiero encontrarte para decir lo mal nacida que eres, que me has quitado lo más preciado y lo único que busco en esta vida, y que no mereces vivir, solamente una de las dos podemos vivir sobre la faz de la tierra y yo soy la privilegiada.

Cuando cruzas mi mente, soy irreconocible, mis rasgos cambian y la rabia fluye por mis venas, dejo de llamarme Victoria. No quiero saber de ti! No quiero saber de tus días alegres, no quiero saber cuantos hombres has capturado, y mucho menos si lo que me has quitado honra tu presencia. Es probable que hayas tenido éxito, y me hayas dejado susceptible e indefensa. Pero esta bien, yo estoy viviendo bien, no quiero tener una vida como la tuya, que solo lo mundano te rodea, tu vida es una farsa, finges ser lo que no eres…lo que quisieras ser. Por eso te odio! Porque con tus falsedades has traído tristeza a mi vida.

Mucho que descargar, mucho que deseo hacer; pero no te quiero tener cerca, no quiero herirte, no quiero quitarte la vida siendo tan joven, no quiero quitarte el privilegio de seguir recorriendo el mundo como lo has hecho. Vive pequeña zorrilla porque posiblemente yo no te deje una cicatriz, pero alguien te odia más que yo, y ahí es cuando hay que temer.

For the distant girl, I still haven't met.

Formateo Urgente!!!

Revisando entre mis posts anteriores encontré algo que había dejado en el olvido desde hace varios meses y nunca lo logré publicar, fue algo que sin duda alguna en su momento significó mucho como para plazmarlo en mi blog...entonces aquí se los dejo.


La tristeza y melancolía
inundan mi sentir en estos últimos días.

Muchas cosas atormentan mi pensamiento,
otras solamente me hacen ver que mi corazón
se había mantenido libre de esta enfermedad por mucho tiempo,
pero los síntomas de la misma,
me hacen ver la realidad.

No había necesidad del diagnóstico,
yo misma podría dar el resultado final,
efectivamente, la enfermedad ha vuelto.

Todos los síntomas me confirman el veredicto;
la ausencia de pensamiento,
los recuerdos que regresan constantemente,
el sentimiento de vacío en el alma,
el masoquismo (uno de los síntomas más fuertes),
la lucha por saber que el futuro
será mejor que el pasado,
y el esfuerzo por formatear mi mente
se hace cada vez más grande.

Alguien me decia: "si, es urgente este cambio,
este renacer en tu mente, la transformación total,
para que dejes de sentir, lo que una vez tu corazón
te ordenó que sintieras".

Pero eso me hara mas fría,
eso terminaria con la persona que he sido
durante toda mi vida.

Talvez solo necesite un formateo
de las cosas malas, de lo que
yo llamo "una mala racha"
y dejar el backup
de lo que me motiva
a seguir adelante.

Entonces? No, no hay necesidad;
es absurdo! la mente no es mas fuerte
que mi corazón, ambos se complementan.
La nostalgia no es una enfermedad,
es una reacción pasajera...

...exacto! eso es! es solamente una reacción
porque sin duda alguna no es más que
extrañar ocasiones y lugares los cuales
posiblemente no se atravesarán otra vez
en mi vida.

Pero decididamente afirmo que
han sido cosas positivas en mi existencia
y es por eso que las extraño, porque
fueron situaciones que me alegraron,
que dejaron una huella positiva en mi.

Sin mas ni menos, la "enfermedad" pasa,
es solo cuestión de voltear a ver,
y darte cuenta que hay gente, situaciones
y lugares que también quieren dejar huella...

pero necesitan de mí para poder hacer
este cambio, para dejar el recuerdo que más
adelante provocará nuevamente
una caída más.

Deambulando por mi cabeza

Se acercan las fechas donde toda la gente se empieza a poner amable contigo,
a sonreirte cuando vas en la calle,
a tratar a todos con mas calma y paz,
a no hacerle daño a las personas,
e inclusive se dignan a decirte un "buenos días, tardes, noches"

Para mi, como anteriormente lo he mencionado, empezó el llamado "efecto fin de año" y bueno, sin más ni menos ya estamos en Diciembre, último mes del año, un mes cargado de felicidad y armonia por todas partes, convivios por aquí, convivios por allá, compras, llamadas telefónicas, cohetes, luces artificiales, nacimientos, arbolitos, tamales, vacaciones, etc....

Para todos son los mejores días del año, para mi también; los convivios me traen mucha felicidad y como siempre me siento muy en paz conmigo misma para estas fechas. Pero a pesar de toda esta buena vibra que me rodea, las cosas no son de color de rosa.

Este año, muchos sucesos estan contribuyendo para que el año no termine como esperaba. Problemas en casa, un posible enamoramiento fallido, una pelea conmigo misma, desorientación espiritual, y demás. No son momentos definitivamente. En estos días me he convertido en una persona bastante sensible y fría al mismo tiempo, y me da temor a que permanezca así por mucho tiempo, esa no soy yo. Ahora hago más cosas sola, ya no me interesa tanto estar rodeada de personas o estar acompañada siempre. Las situaciones que se me presentan me hacen madurar mucho más rápido de lo que esperaba, las situaciones o las personas???? da lo mismo.

Podrían ser muchas cosas negativas, y que sin duda alguna a primera vista no me dejarán disfrutar mi navidad y año nuevo, pero no, no lo permitiré. Hay muchas cosas por las que quiero luchar, por mis sueños y aspiraciones en la vida, por dejar de tenerle miedo a la muerte.....y hacer de cada día como si fuera el último. En la vida, lo más importante no es encontrar a la persona perfecta, tener la mejor familia, o no sufrir.....para nada!

Lo importante es disfrutar inclusive del dolor, porque sino que aburrido verdad! el ver sufrir a un ser querido no es bonito para nada, pero el escucharlo para que deje de sufrir es lo más reconfortante. Pasar tiempo con esa persona que te gusta, sin que el o ella lo sepa, no tendría que significar tristeza, más bien, te da el beneficio del flirtreo...que al menos para mi es más intenso que conquistar a alguien que sabes que ya lo tienes ganado.

Mi consejo sería (puchis! el escribir y pensar todo esto fue como hacerme una auto-terapia, me tranquilicé yo misma :D) no hacerle malas caras a las cosas, afrontar las como buena mujer o buen hombre que se es, tener en cuenta que de toda cosa negativa siempre se pueden sacar cosas positivas, de los errores se aprenden sería excelente no tenerlos pero errar es de humanos y eso nos hace más fuertes. Y como último punto, estas fechas se prestan mucho para los sentimentalismos, es cierto; pero sobre todo se presta para reflexionar y darse cuenta del verdadero sentido de nuestra vida y de que estamos haciendo en la tierra.

Ya mañana es primero de Diciembre, entonces pilas! aprovechen cada segundo. Disculpen si los aburrí, este fue más un mini monólogo de mi, para mi jajaja.....talvez trataba de entender mejor todo lo que sucede a mi alrededor. De todas formas gracias por tomarse la molestia de leerlo.

Asi Es...

Te siento TAN cerca....


aunque hoy no aceleraste mi corazón


es más



reduciste mis palpitaciones.



Y eso no es bueno, para mi no.................................Y PARA TI?????



A mi chico delirium

Mi paz

Es un misterio, y no encuentro palabras para describirlo

La vida, los momentos a tu lado es la mina de oro

Que tengo para sobrevivir toda mi vida.

Es en las pruebas difíciles, y mis peores momentos

Donde he encontrado refugio en ti, en tus palabras

Y en mis mejores momentos, he encontrado

A mi ángel de la guardia, a esa persona que todos

Y todas quisieran tener para siempre.

Las horas pasan y siento como que si fuesen

Segundos cuando estoy contigo. Lloro.

Dios me ha bendecido con una persona como vos

Que me llena en todas las circunstancias que me

Encuentre, tu entrega a mí de una forma

Incondicional es un regalo diario que trato de no

Desperdiciar por nada del mundo.

Los 21 años de vida que tengo, los he ido

Construyendo junto con tu ayuda, te he seguido

Me has guiado, he caído pero siempre encuentro

Tu mano para jalarme y no permitir que me

Pierda nuevamente.

Puede parecer muy cursi, romántico o tierno

Pero la verdad es que yo DOY mi vida por ella

Porque no es cualquier ser humano que se

Atravesó de repente en mi vida, no,

Ella no se atravesó, yo me adherí a su vida.

El calor de mama dicen que es inigualable,

Pero el de ella, es el aire que respiro, es mi

Soporte. Por supuesto que no todo es color

De rosa, nuestras diferencias y reclamos

Constantes nos han distanciado y hemos

Dejado que vaya haciendo mas efecto y que

Nuestra separación cada día se torne más

Real, pero no lo puedo permitir. No quiero

Que este abismo que llamamos “mundo” nos

Succione y que toda esta construcción

De toda una vida se vaya por la borda.

No quiero!

Gracias por ser la mujer que necesito a mi lado, para aprender y no aprender de ti, gracias por luchar por mi, por ser mi paño de lagrimas, por dejarme compartir un poco de mi vida y que seas participe de ella (a pesar de que a veces demuestre lo contra

rio).

Gracias por hacer de mis días, algo mas especial,

por quererme,

tratarme, mimarme, regañarme, jalonearme, joderme,

y por lo que sos en mi vida….gracias por ser vos…

…gracias por ser mi hermanita.

Mi Primer Platillo! Que emoción!

(Recientemente YORCH me invito a formar parte de un gurpo de blogeros para plasmar nuestros pensamientos en un blog "comunitario" el Pepian y asi fue como salio mi primer platillo)

Primero que todo, quiero agradecerle a mi compañerito jorge por invitarme a formar parte de este "arte culinario" y poder cocinar los platillos que normalmente acompañan mi dia a dia, sin duda alguna es un honor.

Pero dejemonos de tanto protocolo y comenzemos con el primer platillo :) (que talito!)

Nunca hay que decir nunca...(oops ya lo dije :s y ahora?). Hace un par de meses alguien me preguntó que si habia estado enamorada de alguien que no lo sabia y que posiblemente no sentia lo mismo. Mi respuesta obviamente fue negativa, decia que podia controlar mis emociones y saber a quien darle mi corazón....hoy no puedo seguir diciendo lo mismo, por azares del destino me veo envuelta en tal situacion.

Como reaccionar? Decirlo? Coquetear? Guardarme el sentimiento? Matar la esperanza o darle una nueva oportunidad a mi corazon para sentirse encariñado?

Lo interesante de todo este suceso es que por primera vez si me siento dueña de lo que mi corazon y mente sienten y piensan, pero al mismo tiempo los dias se me han ido tan lentos por la desubicacion en la que me encuentro. Despues de varias decepciones amorosas, tengo miedo de no ponerle atencion a las personas que van llegando a mi vida con un posible potencial de añadirle algo a mi vida. Es una constante lucha con todos mis sentidos por no querer volver a sufrir y hasta un cierto punto es mi mecanismo de defensa, desafortunadamente se corre el riesgo de que me vuelva de piedra y deje de ser la persona que me encanta ser.

Me siento impotente, porque si puedo decirle lo que siento, pero existe la remota posibilidad de perder su amistad y eso no esta en mi lista de opciones. Y la otra idea es tragarme todo y seguirlo viendo como mi amor platonico....el pimero! (siempre hay una primera vez para todo ;) ).

Algunos de ustedes han sentido esto, o han atravezado este tipo de situaciones? Para mi eso del amor sigue siendo un tema incomprensible, porque entre mas dificil es el asunto, mas estamos ahi......dificil tema los humanos!

Surreal Gitanita's Night

Los ruidos estruendosos de una voz que se niega a recibirme con aprecio o al menos con interes en mi casa, me hace darle gracias a my BOSS (Dios) por este dia tan lindo que me dió, y por dejar dirigirme directamente a mi cuarto, ponerme cómoda,oír melodias agradables a mis oidos y postear algo sobre lo que hoy fue la guinda en el pastel, un pedacito de cielo en la tierra.

Hace un año, 8 meses y 10 dias mi corazón y confianza encontró refugio en dos personitas que hasta el momento han estado en mis estados criticos y mis estados de alegrias y sobre todo en mis estados de tristeza. Siempre dicen que amigos verdaderos no existen en la tierra, y tienen razon, pero amigos de los buenos si hay y para mi ellas dos son mis super amigas buenas jajajaja. Hay veces que solo con una pregunta que te hacen o les haces nos descosemos y quien nos para.



Que nos perdone la licda de economia, pero hoy no podiamos dejar pasar esta noche que algo irreal hizo que nos quedaramos paradas fuera del aula y las palabras empezaran a fluir. Los temas podrian decirse que fueron los que cualquier patoja de nuestra edad toca y acaricia con sus confidentes, con sus compañeras de risotas (jio jio jio verdad alexita) con sus compañeras de baile (o no karlangas? sino tambien preguntenle a quique jejeje) con sus compañeras de litro (las gitanitas rock!) en fin muchas historias y mementos mas jijiji. Al finalizar la tertulia debido a una urgida y necesaria ida al baño (pinches noches de frio y lluvia!) las tres acordamos en que ya nos hacia falta este tiempo nuestro, nuestras tendidas horas de pelatica que soliamos tener en nuestro primer año de univesidad jajaja como si hubieran pasado decadas hablo! si apenas estamos terminando el segundo........pero la idea es esa, llega un momento en el que tantas cosas que nos rodean nos alejan de personas que son una bendicion y que no importa lo que sea dejan una huella en nuestra vida, dejan un recuerdo que aunque por muy "insignificante" que sea es una sonrisa mas en la vida.

Asi como dice Sabina.....hoy me quedo mudo para oir....para dejar entrar en mi los problemas o simplemente los relatos que este par de dos tienen que expulsar de su cabeza el mar de palabras para sentirse mejor. Asi como ellas han estado ahi para mi, yo tambien quiero estar en todo momento para ellas....porque se que personitas tan especiales no se encuentran en otro lado, ellas es tan ayudandome a crear un capitulo mas en mi vida que es para no olvidar.....y asi como en mis sueños, espero contar con la amistad de ambas para lo que me quede de vida; estar como dama en sus bodas, en el nacimiento de su primer y segundo y tercer y los bebes que le de a cada una, de los bautizos, de los exitos laborales de cada una, de estar en cada "cafecin" que nos tomaremos en los años que vienen, de los momentos dificiles para apoyarlas y tenderles mi mano para que sepan que nunca estan solas.

Este post va dedicado a la amistad de la buena. Dedicado a cada una de las personas que me han aguantado en mi vida, a las patojas que me han aconsejado y tratado de sanar mi corazon cuando los hombres lo han hecho trizas, a las mujeres que son hoy en dia las aliadas y sin duda alguna mis pequeñas angelitas. NUNCA olviden que me tienen disponible las 24 horas del dia los 7 dias de la semana y no es BROMA! mi cel es tipo hot-line jajaja no se apaga nunca.



Y no puedo negar que la vida con ustedes a mi lado, es mucho mas tranquila.
MIL GRACIAS!!!

Hipocritassssss!!!!

Estaba dispuesta a hacer un post mas digno de lo que escribire en estas simples lineas

PERO

un ser humano (si se le puede llamar asi) se atraveso en mi MSN y me hizo que me picara mas mi higado


Ahora me doy cuenta que el cerrar circulos no es solamente con la persona que te ha hecho daño, sino con la gente que rodea a esta persona maligna. Definitivamente "el que anda entre la miel, algo se le pega" y esta persona FIJO no solo es la MIEL de ese panal envenenado, sino que pretende que tambien crea en el. La vida no se trata de hacer lo que A MI ME GUSTA, sino hacer este mundo mas habitable, con un ambiente mas armonioso; pero NO estas personas que te amargan la vida deberian irse a vivir todas a una isla y hacerse desgracia entre ellas.

Pa que jodidos se sienten orgullosos de ser unos fieles catolicos si cometen los 7 pecados capitales y aun asi nombran a Dios en vano. Ay pero esperense, TODO se paga en esta vida! y si no es en vida.......el MERO MERO los hara pagar en la otra vida!