31 diciembre 2011

Lo bueno, lo malo y lo feo

Esto más bien seria un análisis FODA de mi 2.0.1.1

Recuerdo que este año lo inicié con muchas noticias, en la primera semana ya me había llovido duro con emociones fuertes que ni tenía imaginado que iba a saber controlar.  Fue el primer reto con el cual sentía una gran responsabilidad y entusiasmo al mismo tiempo, no iba a ser fácil, meses después me la pusieron más difícil y terminó con un balde de agua fría con el que terminé de entender lo dura e impredecible que es la vida.  Una decepción amorosa que me abrió los ojos y permitió que mi vida se tornara diferente (tengo muchos adjetivos para describirlos pero este es el más apropiado), mi táctica de autodefensa no permitió que me quedara estancada.
El haber tenido una vida planificada y de repente se esfumó fue una señal para darme cuenta que aún faltaban muchas cosas para llegar a ese punto donde ya no solo yo iba a tomar las decisiones de mi vida, sino que también en pareja.  Me hice más fuerte.

Me liberé! Descubrí que probablemente no es mi vocación ser una esposa, empecé a considerar quedarme soltera para toda mi vida y buscar a alguien que fuera mi compañero de vida, con el cual puedo compartir todos o solo algunos momentos de mi vida, también se me atravesó por la mente el ser mamá soltera, buscar un pretendiente para tener un hijo sin presión de casarse e inclusive vivir juntos, sino solo tener un bebé como siempre he querido, criarlo, hacerlo una persona útil y de bien para la sociedad y ya.
Tantas cosas que se me han ocurrido y hasta la fecha sigo soñando porque a lo mejor alguna de esas posibilidades pueda ser la mera mera.

Y bueh! mi año se siguió poniendo interesante con los sucesos familiares, nuevos integrantes, peleas, operaciones, sustos, jalones de oreja, desacuerdos, apoyo, etc.  Muchas veces no comprendí el porque de tener una familia como la mía, la cual a pesar de que tiene sus grandes defectos y errores, esta ahí para escuchar todas mis tonteras, mis locuras, y sobre todo para aceptarme como soy;  doy gracias por tener a mis papas y hermanos completitos junto a mi.

Las amistades que este año muchos se llevan una gran estrella en la frente por haber tomado un rol muy importante en estos 12 meses, cada uno de ellos por muy lejanos o cercanos que sean han aportado un granito de arena para que yo logrará concluir este año así como lo estoy haciendo.  Amistades perdidas, alejadas, y otras con lazos más fuertes (casi familiares).

Luego esta mi carrera profesional, que este año se animó a dar un pequeñito pero gran paso para mi futuro, el sueño de tener mi propio negocio, disfrutar de un hobbie para ganarme la vida ha sido la decisión más sabia que pude haber tomado, poder observar más a las personas, las situaciones y a través de la cámara poder capturar muchas cosas que hacen a los demás felices y que quedará para la eternidad.


Una persona en especial me comentó que había regresado a ser aquella persona como me había conocido, y que le parecía muy bueno.  Así fue, en el transcurso de haber tocado fondo y luego comenzar a nadar hacía la orilla del mar fui terminando de definirme como persona, como metas y propuestas para mi vida, como profesional, como mujer, y como todos los demás roles que tengo en la sociedad.

Este tiempo en el que he permanecido "sola" he regresado a disfrutar de las pequeñas cosas que me han hecho felices por mucho tiempo, como el caminar por la zona 1, sentarme en una banca del parque, fumar un cigarrito, leer, observar, tomar fotografías, etc.  También el poder disfrutar de una cerveza sola con mi soledad porque a veces suele ser la mejor compañía que se puede tener en ciertos momentos.

Realmente mi 2011 ha sido muy bendecido, muy loco, muy inesperado, muy de TODO, y lo bueno de todo esto es que cada vez se va poniendo mejor.  El haberme puesto la meta de disfrutar cada minuto que tengo sin importar lo que venga o lo que pasó me saco de muchos momentos de depresión y de sentir que ya no podía más.  Construir una vibra positiva a mi alrededor que se alimenta de amaneceres, atardeceres, #miercolesdecumbia, clases de salsa, tertulias, personas, experiencias.........créanme! es lo mejor que puedo tener para seguir adelante.



Y ni se imaginan! Tantos planes para el 2012 que ya no aguanto las ganas porque inicie!

03 julio 2011

De cómo debe continuar...

Segunda Etapa: LA ACEPTACIÓN.

Desde el momento en que mi ex novio me cortó, le pedí a Dios que me enviara una razón para dejar de quererlo porque me sentía muy triste y sentía que la única forma de olvidarlo y dejar todo atrás era sintiendo algo negativo hacia él, no cabia en mi cabeza que todo esto se destruia así de fácil.

Y así por así me llegó! llegó la información de la forma más inesperada.....clara y con detalles de que él ya tenia quién le diera para sus chicles....que ya estaba con alguien allá (EN MENOS DE 2 SEMANAS DE HABER CORTADO CONMIGO!!!!). Claro! eso no es reciente....ni que hubiera nacido ayer para tragarme ese cuento.

Ahora ese sentimiento de tristeza y melancolía que sentía desde que me habia cortado se fue y se sustituyó por enojo.....un enojo que por varios dias destruyó mi paz interna y externa, estaba sensible todo el tiempo, no quería estar rodeada de nadie, mi mejor opcíón siempre era quedarme encerrada en mi burbuja.

Luego de un par de dias, dije BASTA! Como es posible que yo de este lado me este picando el hígado y haciendo mis dias una lata mientras él de aquel lado esta contento y tranquilo con su nueva novia, nuevos amigos, parrandas todos los fines de semana, feliz de la vida porque finalmente estaba en su mera libertad de hacer lo que le gustara.......pues no! yo no me iba a quedar así, no era justo.

No quiero saber de hombres o de que ande sonriendo porque "nunca se sabe quien se pueda enamorar de tu sonrisa".....nahh! ahorita es lo que menos necesito, si los hombres tuvieran la más mínima idea de que por culpa de muchas de sus acciones las mujeres nos volvemos más desconfiadas, frias, y distantes....creo que se dedicarian a no hacernos daño.

En este momento lo que menos se me apetece es volver a enamorarme, a pensar en un futuro con esposo y mucho menos con hijos; "ya se te va a pasar, y te vas a reir cuando volvas a estar enamorada".......talves, o talves no....la verdad no me interesa, después de todo que tiene de malo querer quedarse soltera??? Querer viajar por todo el mundo, conocer lugares nuevos, gente nueva, nuevas culturas, costumbres...viajar es vivir, que tiene de malo no querer seguir sufriendo por una segunda persona que te baja el cielo y las estrellas por un par de años y luego se deshace de ti como un envoltorio de dulce.

Es hora de darle vuelta a la página, recomenzar una vida que me merezca, una vida donde pueda realizarme como persona individual y así poder salir adelante más fácil de cualquier tropezón que me de la vida.

Es hora de preocuparme por el hoy, ni siquiera por el mañana...y mucho menos por el pasado.....la vida simplemente se pone cada dia mejor; y depende de mi aprovecharla y obviamente así es.....si la vida te da limones, es hora de cortarlos, ponerles sal.....y a brindar con un tequilazo!

26 junio 2011

Carta para el ausente

Tu que dijiste que ibamos a envejecer juntos,
que me diste esperanzas que si pasaba algo malo ibas a estar tu para ayudarme,
me hiciste creer con una promesa que ibas a pasar el resto
de tus dias junto a mi,
hiciste planes conmigo para toda tu vida, 2 hijos,
lugares para tener casa,
luna de miel,
paises a visitar,
planes para nuestros trabajos,
el famoso "amor eterno",
tantas cosas bellas que no me creía
pero que sabía que eran tan ciertas
como que me llamo Victoria.

Luego vino este huracán, este tornado de emociones, decisiones y sentimientos que no me esperaba. Vino y te llevó lejos de mi, llevándose todos aquellos planes y arrancándome el corazón sin previo aviso, dejándome con todo lo que aún faltaba para darte. Este sabor agrio de saber que a pesar de que fuiste un hombre increíble en mi vida me desilusionaste y me engañaste y no cumpliste con tu promesa de no serme infiel y ni siquiera tener la dignidad de decírmelo en mi cara...solo para no darte cuenta que me hiciste daño y evitarte la molestia de verme llorando. Eres otra persona totalmente diferente, alguien que nunca imaginé ver en ti.

No entiendo que pasó, que hice mal, que dejé de hacer, que hice de más...tal vez fui muy buena contigo, tal vez lo que querías era a una mujer manipuladora, o tal vez querías a una mujer más fácil de llevar, que se yo!

En esta época en la que los amores son fugaces, y los matrimonios desechables ya no se si vale la pena seguir creyendo en algo tan arriesgado e impredecible como el amor de un noviazgo o matrimonio. Creo en el amor de mi familia, el amor hacia mis amigos e inclusive hacia mi mascota, y qué decir del amor al trabajo y a mis pasiones.

Gracias por haberme hecho sentir el cielo y haberme hecho bajar de ahí a pedradas, y por hacerme experimentar la felicidad de un noviazgo que murió con tu engaño que según tú yo ni enterada; para mi...aquí se acabó el show, ya estoy cansada; tu disfruta en mi lugar, que estoy muy segura que así lo estas haciendo.

31 mayo 2011

Modos, maneras y demás

Primera etapa: LA NEGACIÓN

Luego de varias experiencias como las de un rompimiento sentimental,
la peor etapa de todas es esta, en la que nos tenemos que acostumbrar
a volver a vivir como un mortal más, sin pareja.
Lo más curioso de todo es que así nacimos, solos, y así vamos a morir;
pero en lo que comprendemos esto, se nos va la vida.
(suena te extraño tanto de viento en contra y recuerdo que alguna vez
pensé en que nunca me iba a pasar lo que dice la letra jajajajaja tan ingenua yo)

Recién ha pasado 1 semana desde que la noticia me llego y aún no me lo puedo creer.

Si, realmente estoy en la etapa de la negación. No me lo puedo creer, y no lo quiero creer, y no es porque sea caprichosa (aunque realmente si un poco) pero es por el puro hecho de que para mi es injusto.

Injusto porque?
-Porque no queria que terminara;
-porque tengo tanto amor en mi corazón para él listo para dárselo y ahora que me lo desgarró me estoy desangrando y no hay modo que termine de salir todo;
-porque no puedo creer que por algo tan simple como la distancia le haya borrado todo el sentimiento y todos los planes que ya iban caminando con cosas concretas;
-porque no cabe en mi cabeza que alguien en quien confiaba ciegamente, hizo lo que quizo con mis sentimientos sin antes consultarme.

De verdad que haria lo que fuera por volver a tenerlo a mi lado, si tendria que viajar, viajaria hasta allá y le diria con mi propia voz, con mi cara, con todo lo que tengo que por favor me de otra oportunidad.

Realmente no se si hice algo malo, no se si pedí mucho, no se si me hizo falta hacerme a un lado, o si me hizo falta pasión en cada cosa que hacia......o simplemente como dice Arjona "ay amor tan ingrato, quitame solo una duda, si eres tu el que te mueres......o soy yo el que te mato"

23 mayo 2011

Solamente......cariño y nostalgia

Esta no fue una simple historia de amor,
fue algo más que solo un sentimiento...hace exactamente 3 años muchos de mis amigos me decian...."ese patojo que te fue infiel, no te merece...ánimos, ya vendrá otro mejor, Dios te lo tiene guardado"

Quién iba a decir que realmente así era, Dios me lo mandó, me mando a lo mejor que pude haber tenido. Me mando alguien con quién pude compartir TODA mi vida, mis alegrias, mis gustos por las cosas simples, mi pasión por lo bohemio, mi forma de ver la vida, mis miedos y temores, mis inseguridades.

Pero no solo eso, compartir más de 730 dias juntos nos enseño muchas cosas de las cuales aún no teniamos conocimiento, nos unimos más, reiamos, discutiamos, llorabamos pero al final del dia todo era felicidad.

Hoy......jaaaaa!!!.....hoy Dios me dice "no, ya no más" y lo aparta de mi camino. De un camino que ya estaba prácticamente calculado con puntos y comas y él iba incluido en cada gota de tinta, estaba en cada castillito que habia construido en mi mente y mi corazón.

Por muy dramático, por muy cursi, por muy lo que sea que suene....mi mundo se terminó en ese momento. Todos aquellos planes tan maravillosos que ya llevabamos adelante se esfumaron, toda la unión de las dos familias se quedaron estancadas, y todo el manojo de sentimientos que tengo en mi gran corazón se quedaron enjaulados.

No me lo creo, no lo quiero creer, nunca habia deseado tanto que algo que estuviera pasando en mi vida fuera realmente un sueño o una pesadilla de la cual iba a despertar al sonar la alarma del reloj.

Es tan dificil borrar cada centimetro de recuerdos que queda en mi memoria, cada foto mental, cada foto digital, olores, sabores, un 30 de mayo, un 28 de febrero.....un 26 de diciembre, platicas en el garage mi casa, el irtra, las idas al teatro, las idas al cine, los cafecitos, los abrazos, los besos...las caricias, las sonrisas, los "te amo", las ilusiones, los sueños, las sesiones de fotos, las grabaciones, juegos de wii, peliculas, hablar hasta quedarnos dormidos, las idas a paiz y sobre todo a hiper paiz, los celos, las discuciones, los abrazos calientitos y cómodos, la aprendida a manejar, las tradicionales salidas a Applebees...........y todo lo demás, que no debió terminar.

No se cuanto tiempo
no se que va a pasar
no se que será de mis dias

lo único que si tengo la certeza, es que hay muchas cosas de las cuales me arrepiento, pero también hay muchas cosas de las que disfruté hasta el último momento......y agradezco a Dios por habermelas dado.

Y así es como nuevamente esta montaña rusa....es reinaugurada, y lista para empezar a funcionar.