Yo no olvido

A pocas horas de empezar un nuevo año no puedo evitar ponerme melancólica, sobre todo porque hay tantos propositos y metas que no pude cumplir en el 2008 y que se añadirán a la lista del 2009, aunque pensandolo bien, creo que mejor no hago lista de propositos para este año, trataré de vivir SIN PASADO, algo bastante complicado pero si se quiere se puede.

Este año me trajo muchas sopresas, bastantes momentos de alegría pero al mismo tiempo muchos momentos de tristeza y descepción. Todo paso tan rápido y una vez más confirmo que el tiempo lo cura todo o al menos te ayuda a acostumbrarte y a vivir con los desperfectos.

Los recuentos de los "daños" para este 2008????

Son muchas experiencias y momentos intensos que me quedaría corta la noche para escribir sobre cada uno. Lo más importante a mi parecer, es haber vivido bien, y yo no dudo en eso; cada cosa que se agregaba a mi día a día lo disfrutaba como si fuera lo último que iba a sentir. Tuve lo que cada uno ha pasado: problemas familiares, estres lavoral, desvelos universitarios, desvelos voluntarios :D, problemas amorosos, crisis existenciales, pachangas, etc.

También nuevos amiguitos y nuevas amiguitas se han aparecido a mi círculo social, y cada uno está aportando nuevas cosas, y desde luego me ayuda a desenvolvimiento profesional porque eso de ser comunicadora tiene sus pros y contras. Mis relaciones con los amigos han dado un giro interesante, para bien o para mal pero cuando las cosas se "renuevan" es porque algo no esta saliendo bien.

Por último estoy segura que lo que más ha impactado este año, ha sido el encontrarme con mi YO interior y hacer un par de arreglos. Lo que más transformación tuvo fue mi alma y mi ser; siempre he dicho que uno tiene que saber adaptarse a las personas, circunstancias o ambitos que nos rodeen; si esta bien, lo decía, pero nunca lo ponía en práctica; desde hace un par de meses que vengo probando de cambiar mi perspectiva y "camuflajarme" a cualquier cosa, y me funciona! con sus fallas pero poco a poco. También podría decir que este año maduré un monton, aprendí a saber cortar situaciones incómodas e inservibles, y aunque aún siga teniendo mis berrinches y ataques de desesperación ahora los controlo más facilmente. Después de haber tenido un noviazgo pura lata, le enseñé a mi corazón a no prestar tanta atención a mi instintos y dejarme llevar más por la coherencia.

Seguramente hay muchas cosas más que este 2008 me trajo. No me arrepiento de haber vivido cada segundo de los 365 dias, pero definitivamente lo único que pido para este 2009 es tomar todo lo que me mande Dios y vivirlo al máximo, porque por algo pasan las cosas.

Les deseo a cada uno de ustedes un FELIZ AÑO NUEVO 2009!!!!! Que este nuevo año este lleno de muchas sorpresas y alegrias!!!!

Los dejo con un collage de foticas de lo que fue para mi este 2008.

No es ninguna aberración sexual...

...más bien, es el sentimiento hecho vida.

El pensamiento empieza a jugar conmigo,
o eres tú, quien con voz tenue endulza mis oidos.
Esa unión de altos y bajos cerca de mi,
produce escalofrios en todo mi cuerpo.

Y esos ojos....grandes y atentos
a no perderse de ningún detalle,
de ningún momento.
Tu mirada fija y profunda
me intimida.

Tus brazos rodeandome
me guían por este vaivén de emociones,
y no permiten que caiga en el vacío,
el vacío de la soledad.

Las sábanas sobre nosotros
son expectadoras del jugueteo contínuo,
del malabarismo de manos
y contorsionismo de palabras.

Mi vientre contra tu abdomen
se vuelve una pintura al óleo;
fresca y suave para la vista
pero sobre todo irresistible.

Movimientos suaves y bruscos,
gotas de sudor, gotas de lágrimas,
gestos, gemidos, calor, mucho calor,
prendas por toda la habitación,
respiraciones, alientos condensados,
tristeza, alegría, dolor, incertidumbre,
tu boca, la mia TU Y YO.

Formateo Urgente!!!

Revisando entre mis posts anteriores encontré algo que había dejado en el olvido desde hace varios meses y nunca lo logré publicar, fue algo que sin duda alguna en su momento significó mucho como para plazmarlo en mi blog...entonces aquí se los dejo.


La tristeza y melancolía
inundan mi sentir en estos últimos días.

Muchas cosas atormentan mi pensamiento,
otras solamente me hacen ver que mi corazón
se había mantenido libre de esta enfermedad por mucho tiempo,
pero los síntomas de la misma,
me hacen ver la realidad.

No había necesidad del diagnóstico,
yo misma podría dar el resultado final,
efectivamente, la enfermedad ha vuelto.

Todos los síntomas me confirman el veredicto;
la ausencia de pensamiento,
los recuerdos que regresan constantemente,
el sentimiento de vacío en el alma,
el masoquismo (uno de los síntomas más fuertes),
la lucha por saber que el futuro
será mejor que el pasado,
y el esfuerzo por formatear mi mente
se hace cada vez más grande.

Alguien me decia: "si, es urgente este cambio,
este renacer en tu mente, la transformación total,
para que dejes de sentir, lo que una vez tu corazón
te ordenó que sintieras".

Pero eso me hara mas fría,
eso terminaria con la persona que he sido
durante toda mi vida.

Talvez solo necesite un formateo
de las cosas malas, de lo que
yo llamo "una mala racha"
y dejar el backup
de lo que me motiva
a seguir adelante.

Entonces? No, no hay necesidad;
es absurdo! la mente no es mas fuerte
que mi corazón, ambos se complementan.
La nostalgia no es una enfermedad,
es una reacción pasajera...

...exacto! eso es! es solamente una reacción
porque sin duda alguna no es más que
extrañar ocasiones y lugares los cuales
posiblemente no se atravesarán otra vez
en mi vida.

Pero decididamente afirmo que
han sido cosas positivas en mi existencia
y es por eso que las extraño, porque
fueron situaciones que me alegraron,
que dejaron una huella positiva en mi.

Sin mas ni menos, la "enfermedad" pasa,
es solo cuestión de voltear a ver,
y darte cuenta que hay gente, situaciones
y lugares que también quieren dejar huella...

pero necesitan de mí para poder hacer
este cambio, para dejar el recuerdo que más
adelante provocará nuevamente
una caída más.

Deambulando por mi cabeza

Se acercan las fechas donde toda la gente se empieza a poner amable contigo,
a sonreirte cuando vas en la calle,
a tratar a todos con mas calma y paz,
a no hacerle daño a las personas,
e inclusive se dignan a decirte un "buenos días, tardes, noches"

Para mi, como anteriormente lo he mencionado, empezó el llamado "efecto fin de año" y bueno, sin más ni menos ya estamos en Diciembre, último mes del año, un mes cargado de felicidad y armonia por todas partes, convivios por aquí, convivios por allá, compras, llamadas telefónicas, cohetes, luces artificiales, nacimientos, arbolitos, tamales, vacaciones, etc....

Para todos son los mejores días del año, para mi también; los convivios me traen mucha felicidad y como siempre me siento muy en paz conmigo misma para estas fechas. Pero a pesar de toda esta buena vibra que me rodea, las cosas no son de color de rosa.

Este año, muchos sucesos estan contribuyendo para que el año no termine como esperaba. Problemas en casa, un posible enamoramiento fallido, una pelea conmigo misma, desorientación espiritual, y demás. No son momentos definitivamente. En estos días me he convertido en una persona bastante sensible y fría al mismo tiempo, y me da temor a que permanezca así por mucho tiempo, esa no soy yo. Ahora hago más cosas sola, ya no me interesa tanto estar rodeada de personas o estar acompañada siempre. Las situaciones que se me presentan me hacen madurar mucho más rápido de lo que esperaba, las situaciones o las personas???? da lo mismo.

Podrían ser muchas cosas negativas, y que sin duda alguna a primera vista no me dejarán disfrutar mi navidad y año nuevo, pero no, no lo permitiré. Hay muchas cosas por las que quiero luchar, por mis sueños y aspiraciones en la vida, por dejar de tenerle miedo a la muerte.....y hacer de cada día como si fuera el último. En la vida, lo más importante no es encontrar a la persona perfecta, tener la mejor familia, o no sufrir.....para nada!

Lo importante es disfrutar inclusive del dolor, porque sino que aburrido verdad! el ver sufrir a un ser querido no es bonito para nada, pero el escucharlo para que deje de sufrir es lo más reconfortante. Pasar tiempo con esa persona que te gusta, sin que el o ella lo sepa, no tendría que significar tristeza, más bien, te da el beneficio del flirtreo...que al menos para mi es más intenso que conquistar a alguien que sabes que ya lo tienes ganado.

Mi consejo sería (puchis! el escribir y pensar todo esto fue como hacerme una auto-terapia, me tranquilicé yo misma :D) no hacerle malas caras a las cosas, afrontar las como buena mujer o buen hombre que se es, tener en cuenta que de toda cosa negativa siempre se pueden sacar cosas positivas, de los errores se aprenden sería excelente no tenerlos pero errar es de humanos y eso nos hace más fuertes. Y como último punto, estas fechas se prestan mucho para los sentimentalismos, es cierto; pero sobre todo se presta para reflexionar y darse cuenta del verdadero sentido de nuestra vida y de que estamos haciendo en la tierra.

Ya mañana es primero de Diciembre, entonces pilas! aprovechen cada segundo. Disculpen si los aburrí, este fue más un mini monólogo de mi, para mi jajaja.....talvez trataba de entender mejor todo lo que sucede a mi alrededor. De todas formas gracias por tomarse la molestia de leerlo.

La Persona Correcta by Milton Castellanos

Hoy es el dia del espacio al artista nacional, llegó a mis manos un poema de un amiguito a quien aprecio mucho y que al parecer tiene una obsesión con mi vida jajaja....he aqui el resultado de una parte de ella. ENJOY!

x q siempre t sueles enamorar d la persona menos indicada, d la q es la persona correcta pero jamas la perfecta, x tus padres, x tus amigos x cualquier razon, simplemente no es... t vuelves amigo y al paso del tiempo los dos se quedan con la misma duda... para Xialim q se lo q esta pasando, lo siento chico hicist tu mejor esfuerzo

sere el hombre mas infeliz
x q ya no t encuentro
no eres el sol d mi mañana
no eres nadie mas q un retrato olvidado sobre el buro

eres como el viento
q pasa y se olvida
de los viejos viñedos d Lancaster
dond los lobos pastan a tus expensas

la lluvia cae
laba mi cuerpo
pero jamas los pecados d esta alma
dond se escond el mas gran pecado

sale el sol
y aun espero q tu vuelvas
miro tus ojos detras d esos prismas oscuros
dond escondes tus sentimientos

vivire mas alla d la vida
esperando un beso d ti
un gesto q me de la bienvenida
tratando d entendert en ausencia

sere talvez el hombre mas imperfecto para estar a tu lado
viendo crecer el pasto desde esta posicion
esperando q regreses
cuando no se si tu aun me recuerdas

eres como la vida
injusta bella y traicionera
un cigarro en tu memoria
y tapones para tapar mis heridas

la nieve cae y cubre mi alma
congela mi alma pero jamas mi corazon
descibrire q al final q nunca dije nada
q siempre supe q jamas estarias a mi lado

sale la luna
aullare a tu ausencia
a esa fuente q me dio amor cuando no necesite
y desprecie para poder correr al lado d mi manada

morire mas alla d tu recuerdo
para no opacar esas lagrimas d felicidad
cuando vea nacer a ese niño q jamas llevara mi sangre
escondiendo la tirria para poder vivir en silencio

sere el hombre mas despreciable d este territorio
x q no me acuerdo ni quien soy
cuando me haces falta
en estas lineas sabras quien eres

eres como el impetu marino
el q me descose las heridas
con su sonrisa y su discusion
t cerrare la boca estampando un beso... a tu ausencia

la arena razga la planta d mis pies
mi sangre recorre mis pasos
la sal d mis labios
la sequedad d mi alma

las estrellas viajan entre tu piel
descubriendot desnuda
en las manos d algun fulano
q jamas dira q t ama x q le puede cambiar la vida

sufrire mas alla d la felicidad
q embarga ahora tus aposentos
por ser tu quien ama
con la libertad q a mi me han arrebatado

sere el hombre mas despreciable
a los ojos d los niños q no tienen mas q su sonrisa
jugaras con mi alma para entretener tu ego
pero sere feliz mientras no "llores" en tu partida

seras como la excusa d la imprefeccion
para encontrarme en una esquina
al momento q tu des el si definitivo
vestida d blanco y con tu corse esperando tu vida

resuena el violinchelo en est auditorum olvidado
dond dejast tu virginidad no a mi lado
dond dejast correr tu sangre por amor
por preocupart d un silencio

guardare en mi memoria
los ojos d tu soledad
solo x q hoy lloraras
solo x q mañana no seremos nada

sere el eterno amigo perfecto
con quien jamas hablast
sin entenderme completament
por q jamas fui un libro abierto

cae la lluvia d estrellas
hare una promesa
jamas enamorarse d la persona correcta
x q por ella puedes sufrir toda la vida

TEXTO ESCRITO POR MILTON CASTELLANOS.