De cómo debe continuar...

Segunda Etapa: LA ACEPTACIÓN.

Desde el momento en que mi ex novio me cortó, le pedí a Dios que me enviara una razón para dejar de quererlo porque me sentía muy triste y sentía que la única forma de olvidarlo y dejar todo atrás era sintiendo algo negativo hacia él, no cabia en mi cabeza que todo esto se destruia así de fácil.

Y así por así me llegó! llegó la información de la forma más inesperada.....clara y con detalles de que él ya tenia quién le diera para sus chicles....que ya estaba con alguien allá (EN MENOS DE 2 SEMANAS DE HABER CORTADO CONMIGO!!!!). Claro! eso no es reciente....ni que hubiera nacido ayer para tragarme ese cuento.

Ahora ese sentimiento de tristeza y melancolía que sentía desde que me habia cortado se fue y se sustituyó por enojo.....un enojo que por varios dias destruyó mi paz interna y externa, estaba sensible todo el tiempo, no quería estar rodeada de nadie, mi mejor opcíón siempre era quedarme encerrada en mi burbuja.

Luego de un par de dias, dije BASTA! Como es posible que yo de este lado me este picando el hígado y haciendo mis dias una lata mientras él de aquel lado esta contento y tranquilo con su nueva novia, nuevos amigos, parrandas todos los fines de semana, feliz de la vida porque finalmente estaba en su mera libertad de hacer lo que le gustara.......pues no! yo no me iba a quedar así, no era justo.

No quiero saber de hombres o de que ande sonriendo porque "nunca se sabe quien se pueda enamorar de tu sonrisa".....nahh! ahorita es lo que menos necesito, si los hombres tuvieran la más mínima idea de que por culpa de muchas de sus acciones las mujeres nos volvemos más desconfiadas, frias, y distantes....creo que se dedicarian a no hacernos daño.

En este momento lo que menos se me apetece es volver a enamorarme, a pensar en un futuro con esposo y mucho menos con hijos; "ya se te va a pasar, y te vas a reir cuando volvas a estar enamorada".......talves, o talves no....la verdad no me interesa, después de todo que tiene de malo querer quedarse soltera??? Querer viajar por todo el mundo, conocer lugares nuevos, gente nueva, nuevas culturas, costumbres...viajar es vivir, que tiene de malo no querer seguir sufriendo por una segunda persona que te baja el cielo y las estrellas por un par de años y luego se deshace de ti como un envoltorio de dulce.

Es hora de darle vuelta a la página, recomenzar una vida que me merezca, una vida donde pueda realizarme como persona individual y así poder salir adelante más fácil de cualquier tropezón que me de la vida.

Es hora de preocuparme por el hoy, ni siquiera por el mañana...y mucho menos por el pasado.....la vida simplemente se pone cada dia mejor; y depende de mi aprovecharla y obviamente así es.....si la vida te da limones, es hora de cortarlos, ponerles sal.....y a brindar con un tequilazo!

Carta para el ausente

Tu que dijiste que ibamos a envejecer juntos,
que me diste esperanzas que si pasaba algo malo ibas a estar tu para ayudarme,
me hiciste creer con una promesa que ibas a pasar el resto
de tus dias junto a mi,
hiciste planes conmigo para toda tu vida, 2 hijos,
lugares para tener casa,
luna de miel,
paises a visitar,
planes para nuestros trabajos,
el famoso "amor eterno",
tantas cosas bellas que no me creía
pero que sabía que eran tan ciertas
como que me llamo Victoria.

Luego vino este huracán, este tornado de emociones, decisiones y sentimientos que no me esperaba. Vino y te llevó lejos de mi, llevándose todos aquellos planes y arrancándome el corazón sin previo aviso, dejándome con todo lo que aún faltaba para darte. Este sabor agrio de saber que a pesar de que fuiste un hombre increíble en mi vida me desilusionaste y me engañaste y no cumpliste con tu promesa de no serme infiel y ni siquiera tener la dignidad de decírmelo en mi cara...solo para no darte cuenta que me hiciste daño y evitarte la molestia de verme llorando. Eres otra persona totalmente diferente, alguien que nunca imaginé ver en ti.

No entiendo que pasó, que hice mal, que dejé de hacer, que hice de más...tal vez fui muy buena contigo, tal vez lo que querías era a una mujer manipuladora, o tal vez querías a una mujer más fácil de llevar, que se yo!

En esta época en la que los amores son fugaces, y los matrimonios desechables ya no se si vale la pena seguir creyendo en algo tan arriesgado e impredecible como el amor de un noviazgo o matrimonio. Creo en el amor de mi familia, el amor hacia mis amigos e inclusive hacia mi mascota, y qué decir del amor al trabajo y a mis pasiones.

Gracias por haberme hecho sentir el cielo y haberme hecho bajar de ahí a pedradas, y por hacerme experimentar la felicidad de un noviazgo que murió con tu engaño que según tú yo ni enterada; para mi...aquí se acabó el show, ya estoy cansada; tu disfruta en mi lugar, que estoy muy segura que así lo estas haciendo.

Modos, maneras y demás

Primera etapa: LA NEGACIÓN

Luego de varias experiencias como las de un rompimiento sentimental,
la peor etapa de todas es esta, en la que nos tenemos que acostumbrar
a volver a vivir como un mortal más, sin pareja.
Lo más curioso de todo es que así nacimos, solos, y así vamos a morir;
pero en lo que comprendemos esto, se nos va la vida.
(suena te extraño tanto de viento en contra y recuerdo que alguna vez
pensé en que nunca me iba a pasar lo que dice la letra jajajajaja tan ingenua yo)

Recién ha pasado 1 semana desde que la noticia me llego y aún no me lo puedo creer.

Si, realmente estoy en la etapa de la negación. No me lo puedo creer, y no lo quiero creer, y no es porque sea caprichosa (aunque realmente si un poco) pero es por el puro hecho de que para mi es injusto.

Injusto porque?
-Porque no queria que terminara;
-porque tengo tanto amor en mi corazón para él listo para dárselo y ahora que me lo desgarró me estoy desangrando y no hay modo que termine de salir todo;
-porque no puedo creer que por algo tan simple como la distancia le haya borrado todo el sentimiento y todos los planes que ya iban caminando con cosas concretas;
-porque no cabe en mi cabeza que alguien en quien confiaba ciegamente, hizo lo que quizo con mis sentimientos sin antes consultarme.

De verdad que haria lo que fuera por volver a tenerlo a mi lado, si tendria que viajar, viajaria hasta allá y le diria con mi propia voz, con mi cara, con todo lo que tengo que por favor me de otra oportunidad.

Realmente no se si hice algo malo, no se si pedí mucho, no se si me hizo falta hacerme a un lado, o si me hizo falta pasión en cada cosa que hacia......o simplemente como dice Arjona "ay amor tan ingrato, quitame solo una duda, si eres tu el que te mueres......o soy yo el que te mato"

Solamente......cariño y nostalgia

Esta no fue una simple historia de amor,
fue algo más que solo un sentimiento...hace exactamente 3 años muchos de mis amigos me decian...."ese patojo que te fue infiel, no te merece...ánimos, ya vendrá otro mejor, Dios te lo tiene guardado"

Quién iba a decir que realmente así era, Dios me lo mandó, me mando a lo mejor que pude haber tenido. Me mando alguien con quién pude compartir TODA mi vida, mis alegrias, mis gustos por las cosas simples, mi pasión por lo bohemio, mi forma de ver la vida, mis miedos y temores, mis inseguridades.

Pero no solo eso, compartir más de 730 dias juntos nos enseño muchas cosas de las cuales aún no teniamos conocimiento, nos unimos más, reiamos, discutiamos, llorabamos pero al final del dia todo era felicidad.

Hoy......jaaaaa!!!.....hoy Dios me dice "no, ya no más" y lo aparta de mi camino. De un camino que ya estaba prácticamente calculado con puntos y comas y él iba incluido en cada gota de tinta, estaba en cada castillito que habia construido en mi mente y mi corazón.

Por muy dramático, por muy cursi, por muy lo que sea que suene....mi mundo se terminó en ese momento. Todos aquellos planes tan maravillosos que ya llevabamos adelante se esfumaron, toda la unión de las dos familias se quedaron estancadas, y todo el manojo de sentimientos que tengo en mi gran corazón se quedaron enjaulados.

No me lo creo, no lo quiero creer, nunca habia deseado tanto que algo que estuviera pasando en mi vida fuera realmente un sueño o una pesadilla de la cual iba a despertar al sonar la alarma del reloj.

Es tan dificil borrar cada centimetro de recuerdos que queda en mi memoria, cada foto mental, cada foto digital, olores, sabores, un 30 de mayo, un 28 de febrero.....un 26 de diciembre, platicas en el garage mi casa, el irtra, las idas al teatro, las idas al cine, los cafecitos, los abrazos, los besos...las caricias, las sonrisas, los "te amo", las ilusiones, los sueños, las sesiones de fotos, las grabaciones, juegos de wii, peliculas, hablar hasta quedarnos dormidos, las idas a paiz y sobre todo a hiper paiz, los celos, las discuciones, los abrazos calientitos y cómodos, la aprendida a manejar, las tradicionales salidas a Applebees...........y todo lo demás, que no debió terminar.

No se cuanto tiempo
no se que va a pasar
no se que será de mis dias

lo único que si tengo la certeza, es que hay muchas cosas de las cuales me arrepiento, pero también hay muchas cosas de las que disfruté hasta el último momento......y agradezco a Dios por habermelas dado.

Y así es como nuevamente esta montaña rusa....es reinaugurada, y lista para empezar a funcionar.

Comienzo de una nueva etapa

Llevo una tormenta de pensamientos en mi cabeza.....desde siempre he querido mantener a la montaña rusa en constante funcionamiento, pero desde hace un par de meses dejó de ser lo que era, y esta toda oxidada y ya casi nadie la visita.

Por lo que creo y he decidido en dejarla en Stand By o clausurarla definitivamente.

Todo tiene su tiempo, y yo desafortunadamente entre el trabajo, universidad y muchas cosas más ya no pude darle el mantenimiento adecuado, aparte que mi desorden de ideas y talvez de querer expulsar un chorro de ideas a través de una aguja....no me ha dejado escribir en completa libertad.

La montaña rusa me ha dado muchas satisfacciones y sobre todo he podido gritar a todo pulmon muchas cosas que no he podido decirlas cara a cara...sin duda ha sido mi acompañante en estos últimos años, y me ha ayudado a esclarecer y superar muchos momentos de mi vida.

No se aún si vuelva a habilitarla, pero creo que ya es hora de continuar con mi vida, y darle comienzo a una nueva etapa de ella.

Gracias a todos los que de vez e cuando se asoman para ver si hay algo nuevo, algo fresco, o que regresan para releer algún post que este dentro de sus favoritos. Gracias por nutrir mis letras con su apoyo, y por tratar de mantener este blog en funcionamiento....espero lograr reestablecer mi rutina de escritura, que de seguro será en otro blogspot.com