Mi paz

Es un misterio, y no encuentro palabras para describirlo

La vida, los momentos a tu lado es la mina de oro

Que tengo para sobrevivir toda mi vida.

Es en las pruebas difíciles, y mis peores momentos

Donde he encontrado refugio en ti, en tus palabras

Y en mis mejores momentos, he encontrado

A mi ángel de la guardia, a esa persona que todos

Y todas quisieran tener para siempre.

Las horas pasan y siento como que si fuesen

Segundos cuando estoy contigo. Lloro.

Dios me ha bendecido con una persona como vos

Que me llena en todas las circunstancias que me

Encuentre, tu entrega a mí de una forma

Incondicional es un regalo diario que trato de no

Desperdiciar por nada del mundo.

Los 21 años de vida que tengo, los he ido

Construyendo junto con tu ayuda, te he seguido

Me has guiado, he caído pero siempre encuentro

Tu mano para jalarme y no permitir que me

Pierda nuevamente.

Puede parecer muy cursi, romántico o tierno

Pero la verdad es que yo DOY mi vida por ella

Porque no es cualquier ser humano que se

Atravesó de repente en mi vida, no,

Ella no se atravesó, yo me adherí a su vida.

El calor de mama dicen que es inigualable,

Pero el de ella, es el aire que respiro, es mi

Soporte. Por supuesto que no todo es color

De rosa, nuestras diferencias y reclamos

Constantes nos han distanciado y hemos

Dejado que vaya haciendo mas efecto y que

Nuestra separación cada día se torne más

Real, pero no lo puedo permitir. No quiero

Que este abismo que llamamos “mundo” nos

Succione y que toda esta construcción

De toda una vida se vaya por la borda.

No quiero!

Gracias por ser la mujer que necesito a mi lado, para aprender y no aprender de ti, gracias por luchar por mi, por ser mi paño de lagrimas, por dejarme compartir un poco de mi vida y que seas participe de ella (a pesar de que a veces demuestre lo contra

rio).

Gracias por hacer de mis días, algo mas especial,

por quererme,

tratarme, mimarme, regañarme, jalonearme, joderme,

y por lo que sos en mi vida….gracias por ser vos…

…gracias por ser mi hermanita.

Mi Primer Platillo! Que emoción!

(Recientemente YORCH me invito a formar parte de un gurpo de blogeros para plasmar nuestros pensamientos en un blog "comunitario" el Pepian y asi fue como salio mi primer platillo)

Primero que todo, quiero agradecerle a mi compañerito jorge por invitarme a formar parte de este "arte culinario" y poder cocinar los platillos que normalmente acompañan mi dia a dia, sin duda alguna es un honor.

Pero dejemonos de tanto protocolo y comenzemos con el primer platillo :) (que talito!)

Nunca hay que decir nunca...(oops ya lo dije :s y ahora?). Hace un par de meses alguien me preguntó que si habia estado enamorada de alguien que no lo sabia y que posiblemente no sentia lo mismo. Mi respuesta obviamente fue negativa, decia que podia controlar mis emociones y saber a quien darle mi corazón....hoy no puedo seguir diciendo lo mismo, por azares del destino me veo envuelta en tal situacion.

Como reaccionar? Decirlo? Coquetear? Guardarme el sentimiento? Matar la esperanza o darle una nueva oportunidad a mi corazon para sentirse encariñado?

Lo interesante de todo este suceso es que por primera vez si me siento dueña de lo que mi corazon y mente sienten y piensan, pero al mismo tiempo los dias se me han ido tan lentos por la desubicacion en la que me encuentro. Despues de varias decepciones amorosas, tengo miedo de no ponerle atencion a las personas que van llegando a mi vida con un posible potencial de añadirle algo a mi vida. Es una constante lucha con todos mis sentidos por no querer volver a sufrir y hasta un cierto punto es mi mecanismo de defensa, desafortunadamente se corre el riesgo de que me vuelva de piedra y deje de ser la persona que me encanta ser.

Me siento impotente, porque si puedo decirle lo que siento, pero existe la remota posibilidad de perder su amistad y eso no esta en mi lista de opciones. Y la otra idea es tragarme todo y seguirlo viendo como mi amor platonico....el pimero! (siempre hay una primera vez para todo ;) ).

Algunos de ustedes han sentido esto, o han atravezado este tipo de situaciones? Para mi eso del amor sigue siendo un tema incomprensible, porque entre mas dificil es el asunto, mas estamos ahi......dificil tema los humanos!

Mmmmmmm...

SI

bueno...


NO

la verdad no se....


.....la melancolía arrebata mi corazón.



Una explicación por favor?

Lo que hace el fiambre...

De 21 años que tengo, 2 he disfrutado de este delicioso platillo tradicional; por un largo tiempo en mi vida comí lo que todo niño que no le gusta el fiambre: pizza y coca cola.
Este año me vi sentada frente a un gran platillo de fiambre y un buen vaso de ron; y también con la compañía que toda persona quiere tener: la gente que te quiere: mis padrinos, sus hijos, mi mama y mi hermano......a eso le llamo compañía!

Y bueno, ese ratito que se comparte haciendo el fiambre, pelaticando, sacando los trapitos al sol son sin duda alguna los que mas valoro en la vida. Son momentos congelados como les digo yo, son los que se quedan grabados en mi mente (definitivamente son como mis suministros para mis ratos trristes). La comida se tardo mas de hora y media, para cuando nos sentamos a la mesa ya llevaba una bolsa entera de boquitas y 3 vasos de ron encima (aún no taba mareadita) y luego el silencio total.......sera que teniamos hambre???? uffff en 15 minutos ya todos se habian acabado su comida, y era hora de la respectiva tertulia sobre el gobierno y los temas que afectan la sociedad (de repente visualizo a mi mama hablando sobre el peligro que se corre ahora en las "discotecas" con eso de las drogas y secuestros......gracias a Dios ya no frecuento TANTO esos lugares)

De fondo, se oia el esfuerzo que vicente fernandez hacia para entretener nuestra tarde (si si si, la mama de mi madrina compro el nuevo cd)

"por cierto que chente va a venir!" ":O tenemos que ir!" "ay y ustedes no oyeron que alejandro fernandez es gay"

jajaja entro en razón al oír este comentario y pienso "es cierto! ya viene chente y yo habia quedado con ........ para ir a verlo! mmmm triste mi caso".....de ahí comienzo a vagar, a recordar de el monton de planes que tenia para hoy y que de la nada pare en la casa de mis padrinos comiendo fiambre.....que extraño! yo queria ir a sumpangooooooooo :( no podremos pedirle a los chatos de volver a alzar los barriletes cada fin de semana? asi talvez logro ir a verlos jejeje

Nos empezamos a despedir de cada uno, sin poder evitar quedar en planes de salir a "chupar" con los hijos de mi madrina.....cosa que dificilmente va a ser, porque mis gordos son puros politicos...prometen y prometen y no cumplen....pero bueno, ya con unas 5 cubitas encima no importó.

Al llegar a casa, me fui directito a la cama.......no se si desafortunadamente o afortunadamente mi aguante con el licor ya no es como el de antes, ayer sali y me tome 1 cerveza y un vodka practicamente sin jugo de naranja y hoy 5 cubas :S....estaba cansada, me dormi, desperte a las 6:30 para planear mi salida de esta noche que al final ni se dio por el fallecimiento de alguien.

Y al regresar a casa, tuve una extraña pero muy buena platica con la que me gusta llamar "mi sicologa/paciente personal".......empezamos a filosofar pasando por las famosas pruebas de fuego que pasamos al ver cara a cara a nuestro ex, por el dilema de "mas cantidad mejor noviazgo" (no es nada en doble sentido eh), la esencia verdadera de una persona, problemas conyugales ajenos, esterotipos, personas superficiales, trabajos de universidad, humores, cansancio, sueños........gajes del oficio! fue una tertulia que cualquiera que no nos conoce hubiera pensado que la hierba nos estaba ayudando a entendernos.......pero nosotras ya lo bautizé como efecto "after fiambre".....tanto revoltijo de pensamientos solamente pudo haberse dado por el revoltijo de comida que ingerimos hoy. Pero aparte de todo eso, siento que la epoca es la que nos llama a pensar de esta forma y ver las cosas diferentes, sacar la cabeza un poquito del "charco" en el que estamos sumergidos. Es solo lo que siento, talvez no en todos tiene el mismo efecto, pero a varios, fin de año, atardeceres y amaneceres coloridos, el frio, la gente mas cariñosa de lo normal....nos cambia la perspectiva de las cosas.




Coincidimos con que se vienen los dias de filosofia para nosotras y nosotros que de alguna u otra forma.......nos encanta estar al lado del camino fumando humo mientras todo pasa....

He llegado por fin a lo que quería ser de mayor:

....una niña.

“¡Claro que si mija! ¡Recuerdo cuando naciste como si fuera ayer! Eras mi asterisco asustado, recuerdo que todas las enfermeras se sorprendieron de tus abundantes cabellos, de ahí fue donde salió chubis, ¿recuerdas?”

Ooooooh si, chubis, uno de los apodos más antiguos y más cariñosos que tengo dentro de mi súper gama de pseudónimos. Mi infancia es una de las épocas que menos recuerdo de mi vida, no recuerdo mis travesuras, no recuerdo mi caricatura favorita, no recuerdo ni siquiera como era la ropa que usaba en ese tiempo.

Pero los pocos flashazos que tengo de mi niñez son las interminables canciones de Enrique y Ana con las que aprendí a multiplicar, los terribles jalones de pelo cuando mi mama me peinaba, los viajes más deliciosos a Mazate

Mi abuelito diciéndome “china china chiiiiina” la cosa más tierna y linda que me han dicho!

Cuando jugaba sola con mis barbies por no tener hermanos pequeños, hacer competencias de haber quien terminaba antes las tareas junto a mi mejor amigo, quedarme súper dormida luego del colegio y la famosa cancioncita “un elefante se columpiaba sobre la tela de una araña, y como vio que resistía fu a llamar a otro elefante….30 elefantes…”

Eran tiempos, como todo mundo dice, en el que me preocupaba solo en jugar, disfrutar, comer y dormir. Pero todo cambia, no podría la misma niña risueña de antes ser una estudiante universitaria, porque no tomaría nada en serio y no es que la universidad es un sitio solo para geeks apasionados para el estudio. Ahora todo es diferente, las prioridades son otras, el pasarla bien de forma “sana” ya no es una opción, los vicios inundaron mi entretenimiento.

Comencé a convertirme en una mujer interesada en vivir la vida lo más simple pero siempre explotarla al máximo, amante del arte y de la vestimenta a mi modo no a la moda.

Soy victima de los jalones de orejas por hacerme dibujitos y perforaciones en mi piel, de las interminables horas en el bus para llegar a mi trabajo y para llegar a mi casa, también de que mi famoso “china china chiiiiiina” se haya convertido en un “apodo” ¡ROBADO!
Victima de ya no estar sola, pero NO poder evitar sentirme así. De aun tener a mí mejor amigo al lado pero que solo me utiliza para ciertas ocasiones

Poco a poco le fui dando más importancia en buscar la felicidad a la par de una figura masculina, tal vez la que mi papa no logro darme a cabalidad. Siempre que paso frente a mi colegio digo “me encantaría regresar a esos años”.

Al mismo tiempo es imposible comparar o darle una preferencia a una etapa de la vida. Ambas son tan importantes para mi crecimiento y sobre todo experiencia de vida. Las prioridades van cambiando conforme el tiempo y las necesidades son otras.

Para ser una persona de éxito y madura en todo sentido, se tiene que dejar atrás todas las vivencias y caprichos que de pequeños teníamos. Pero acaso ¿no es indispensable tener la picardía, astucia y gracia de un niño para hacer todo mas “vivible”?

Mi vida de niña de seguro fue bonita, y para nada quisiera cambiarla, mi vida de grande esta siendo dura pero sin duda alguna el ver cada atardecer, y el poder contemplar con cigarro en mano las calles de mi Guatemala inundadas de un rojizo mezclado con naranja y la brisa fría rozando mi rostro hace que cualquier problema, miedo o duda desaparezca y que mi niña interior deja que yo pueda apreciar la vida tal y como viene.